А на работа се чувствам като с*ксуално...

А на работа се чувствам като с*ксуално малцинство... Наоколо само пед*расииии...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 256



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Страхотна е шефе, много ми харесва новата ти кола!
- Благодаря! Ако работиш още по здраво, от сутрин до вечер, ще си купя по-нова и по-хубава кола!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

С никой друг човек не съм имала такива главоболия както със себе си! Ей сега неща да ида на работа!

Добавен преди 7 години 4 Преглед

- Започна ли сезонът на гъбите?
- Не знам, звънни в токсикологията и ги питай.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

"Поради ремонт подстригваме отзад." - (надпис на фризьорски салон)

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Кранист пети разряд, без да става от работното си място, взе детето от детската градина.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

- Отивам аз при шефа и... направо му заявявам:
Или ми увеличава заплатата, или напускам!
- И какво?
- Ами... стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Младо, симпатично моме се явява на конкурс за телевизионни водещи. На външен вид го докарва, но комисията обръща внимание на силния и акцент. Пращат я на логопед с обещание, при изчистване на "дефЙекта", да я назначат на мечтаната длъжност. Девойката намира специализиран кабинет, чука на вратата и влиза с думите:
- Мо'и ли?
Логопедът я поглежда с клиничен интерес и казва:
- Не само мо'и, но и ТРЯ'А!!!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Едно време имах гадже астроном. Обиждаше се, като я наричам "Слънчице". Имало много по-ярки звезди. И съм бил с нея, защото ми е най-близо.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Седя и си мисля, как е по-добре да умра: без работа от глад или на работа от инфаркт?

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
- Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
- Явно това е съдбата на фамилията - цял живот с лайна да се занимаваме!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа Евангелието тълкуват.

Добавен преди 7 години 23 Преглед
Вижте още...