Обява от народен лечител... Метод...
Обява от народен лечител...
Метод:
- Правя с*кс за здраве, ако не помогне - повтарям!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нощ... Село... Под прозореца мъжки глас:
- Жеко!
Откъм тъмната стая:
- Ко?
- Излез!
- Що?
- Сложил съм в беседката изпържени гъбки дето днес ги брах от гората, нарязал съм от нашите розови домати, налял съм и от кайсиевата ракия.
- Не мога да изляза.
- Що, веее?
- Щото в момента е*а... Неловко ще се получи някак...
11
Триглавият змей Пейо почтително стори път на горската пътека на четириг*зата ламя Калиопа. Защото, знайно е, г*з глава затрива!!!
8
Човек разбира, че остарява, когато стига до извода, че най-големият му враг е гравитацията.
4
На една бензиностанция виси реклама:
- “Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
5
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря... Никой!
Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
7
- Ти въобще мислиш само с члена си!
- Пък ти на това място имаш само дупка!
- Защото моите мисли са дълбоки!
- А моите пък са възвишени!
4
Госпожо, моля говорете по-бавно! Не всичко което казвате, успява да ми мине през оная работа.
14
Не е страшно да станеш дядо, страшно е, че трябва да спиш с баба.
6
В с*ксът трябва да се прилага фантазия, обаче с жена се получава значително по-добре!
7
Презервативите гарантирали сигурност - пълни глупости са това! Мой приятел беше с презерватив и въпреки това, мъжът на любовницата му го застреля...
8
Ако мъж и жена се гледат повече от 60 секунди право в очите, това ще доведе или до с*кс, или до кютек!
8
П*рно филмите култивират едни погрешни и нереалистични очаквания от живота. Например за това, колко бързо може да дойде майстор вкъщи.
13
- Жоре, май не забелязваш, че бельото и обувките ми са в тон?
- Ми, ти си боса ма, Миме!?
- Тъй де! Досети ли се?
13
- Уотсън, Вие пед*раст ли сте?
- Да Холмс. По метода на дедукцията ли познахте?
- Не. Просто попитах Уотсън...
4
- Можеш ли да кажеш нещо добро или нещо лошо за педалите?
- Мога да кажа и добро и лошо.
- Ми казвай, тогава.
- Доброто. Не се интересуват от момичета, и остават повече за нас. Освен това, отмъкват някои и друг балама и остават още повече момичета за нас.
- А лошото?
- Лошото е, че все пак се женят...
9