Ако Архимед беше българин, никога...

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 139



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Доброто отново надделя! Младежи задържаха 4 хиляди лева, но върнаха Billa-картата на жена от намерено портмоне!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

– Коце, защо еленът ти е без рога?
– Сърната ми е порядъчна.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Коледа е, вече половината си снимат подаръците за Facebook, другата половина за olx.

Добавен преди 2 години 36 Преглед

Само в учебника по математика човек може да има 30 дини и да изяде 20 от тях за ден.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Два дървояда влизат в ресторант...
Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Експерт в телевизионно судио. Въпрос от водещия:
- Знаете ли кой е баща на Николай 2-ри?
- Николай 1-ви!
- Не, Александър трети!
- Ами, аз разсъждавам като математик!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

И не забравяйте, че по Коледа стават чудеса! Tе, разбира се, няма да се случат тук и на вас, а някъде другаде и на някой друг, но важното е да не забравяте.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

ЛАЙВХАК:
- Ако искате да изглеждате с 10 години по-млади, като ви питат на колко сте години, казвайте с 15 години повече!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Дочуто от медицински кабинет в Белгия:
- Господине.
- Госпожица съм, докторе!
- Добре госпожице, имате проблем с простата.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Заради силната музика, цигарения дим, ракията и затъмнените стъкла, космонавти от Перник неволно подминаха Луната.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

В детската градина все обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки. И ето сега резултатът - страхливи мъже и ледени жени.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Веднъж отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!?

Добавен преди 2 години 40 Преглед

- Защо целите ти ръце са мръсни, а два пръста са чисти?
- Учих се да свиркам с пръсти.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Жена нахлува в лекарски кабинет:
- Случайно да съм си забравила сутиена тук?
- Не?
- Значи е при очния.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Ало, Международният валутен фонд ли сте?
- Да.
- Обещахте да преведете пари.
- Превеждаме: пари - "money.

Добавен преди 2 години 21 Преглед
Вижте още...