Двама комшии по етаж редовно си...
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
- Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
- Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
- Ясно! - отговорил касапинът.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
- А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш?
- Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
- Тоя какво прави?
- Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
- Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Занимавайте се със спорт, това може да спаси вашия живот! Например, в дома ви са влезли крадци, а през това време вие сте на тренировки.
12
Не мога да намеря подходящо време за тренировки. Или е време, или току що съм ял...
3
Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка...
5
Крайно време е да се сложи край на това разделение на половете, ИСКАМ СМЕСЕН ФУТБОЛ, отборите да са по равно, мъже и жени.
7
– Цял месец ходих на фитнес.
– И с колко олекна?
– С 12 000.
4
Бербатов се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол:
- Може ли да се включа и аз? - пита той.
- Разбира се, сядай!
9
След дълги разработки и изчисления, албански инженери изобретили велосипед с квадратни колела. След практическите тестове и изпитания обаче се оказало, че той много друса! Тогава инженерите пак се напънали и изобретили нов велосипед - с триъгълни колела. За да друса един път по-малко...
1
Много хора се отбелязват във фитнеса, но не виждам фитнесът да се отбелязва върху тях.
8
– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...
5
Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
6
Жена гали нежно по главата съпруга си, чийто любим футболен отбор току-що е загубил мача.
- Виж какво, мога да ти кажа поне една положителна новина. От целия блок ти си най-надарен!
6
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:
- Е защо не въртиш педалите?
Отговарям му:
- Пуснала съм инерция.
5
Поради силният вятър днес, републиканското по парашутизъм, премина в европейско.
16
- Тате, тате, може ли на Хелоуин да облека екип на цска?
- Не сине, тях може да ги отбележиш другата седмица, на Архангелова задушница...
38
- Какво пречи на националния ни отбор да спечели?
- Топката.
9