Американец, французин и българин...
Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новогодишното ми настроение - иска ми се нещо японско. Например сепуко.
12
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой.
Извод: Незнанието е сила!
20
Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
- Искаш ли ябълка?
- Ами да! - отговаря вторият.
След малко:
- Искаш ли още една?
- Да.
Това се случило още няколко пъти.
- А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
- Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
10
Ако животът ти поднесе лимон, направи си лимонада. Ако ти поднесе сгащен византиец при Върбишкия проход, направи си чаша и си пий лимонадата.
21
Вчера ми беше много скучно и под случайно попаднала снимка на някакъв непознат мъж написах:
- "Значи не ме обичаш вече?!? Това ли ти е любовта?!!"
До вечерта - профила ми беше посетен и разпитан от всичките му 324 приятели, в това число и съпругата му... Пич, ако все още си жив- ИЗВИНЯВАЙ!
12
В съда тече дело. Пред съдията стои кльощавичък интелигентен мъж с очилца и широка усмивка.
Съдията:
- Кажете, подсъдими, защо убихте тъща си с чук?
Мъжът, разливайки се в още по-широка усмивка:
- Всеки сам кове своето щастие.
12
Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.
16
Арестуват попа за хулиганство.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
30
Аплодисменти за всички тези, които работят в Моловете, че по цял ден слушат коледни песни и още не са извършили масови убийства!
13
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
- Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
- В кое училище?
16
Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
23
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да сера над него...
18
По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира!
43
ВНИМАНИЕ! Не пипайте с мокри ръце оголени проводници. От влагата, те ръждясват!
10
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
16