Кои са трите най-гадни думи...
- Кои са трите най-гадни думи, които може да чуеш по време на с*кс?
- Скъпааа, прибрах се...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всяка кифла може да яде банан еротично. Но я опитай да сърбаш секси шкембе чорба!
9
Продавачката в с*кс-шопа най-много от всичко ненавиждаше фразата "А вие лично какво предпочитате?"
17
Триглавия змей Гошо можеше едновременно да прави с*кс и да наблюдава отстрани колко е добър...
13
- Каква е разликата между флирт, любов и брак?
- Флиртът е туй - онуй без х*й. Любовта е туй-онуй с х*й, а бракът е х*й без туй - онуй.
17
- Гражданино, срещу вас има подадена жалба. Сравнили сте депутата Данчо „Ментата”. с прост*тутката Мара „Чаршафа!”
- Извинете, а кой от двамата се е обидил?
9
- Не мога повече. - рече Киро на жена си, докато се любеха в спалнята.
Киро стана от леглото и отиде до тоалетната. След 1 минута се върна ухилен до уши и каза на жена си:
- Жена, вече се изпиках и мога повече. Да продължаваме.
6
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!
22
- Скъпа, исках да ти купя пръстен, но не ти знаех размера...
- Скъпи и аз като се съгласих на първа среща не ти знаех размера, ама дойдох, нали?!
7
Селски баща жени сина си. Вземат булката - музикантите свирят мелодията "Прощавай, майко!" Остава само тъпанът да бие често - "бум, бум, бум!" Синът пита:
- А, ва, тате, защо само тъпаня бие така - често, често?
- Слушай, сине, това иска да покаже, че булката е честна, чиста и неопетнена!
- А, ва, тате, остай таз рабута, ва! Я на уя си ли да вярвам или на тъпаня!
6
Дете тича при баща си:
- Тате, тате какво е шведска тройка?
- Това момчето ми е когато вкараме три гола на Швеция, и те не знаят къде се намират.
8
Тя:
- Скъпи, знаеш ли, че на есен птичките отлитат на юг, а зайчетата
получават ново кожухче. Ти каква искаш да бъда - птичка или зайче?
Той:
- Mеченце - те цяла зима се търкалят в леглото и смучат нещо...
8
многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!
10
Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със с*кса: дояде ти се – пускаш си видео как други ядат, побараш си езика и си сит.
13
Лекар към пациент:
- Не се притеснявайте, ерекцията при масаж на простатата е нещо нормално.
- Ама аз нямам ерекция!!!
- Аз имам.
10
На плажа възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!
7