Една жена се омъжва за четвърти...

Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 374



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Една мечка.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Мъж влиза в кръчмата:
- За мен седем ракии... Благодаря. А сега махнете първата и последната.
- Защо?
- Първата трудно влиза, а от последната правя глупости.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

След първата нощ заедно, мъжа носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва:
- И кафето ти е слабичко...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Възрастна жена се качва за пръв път на самолет и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй, това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха, тоз човечец, ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо! Винаги го вдига, а му пада когато най малко очаквам!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- А бе става, ма не се застоява!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един пита приятел:
- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Разликата между жената и комара: На комарът не му трябва да го милваш по главата, за да смуче.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица?
- И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни. Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...