Починал Чапай! Решил Петка, като...
Починал Чапай! Решил Петка, като негов най-близък съратник, да напише стих за паметника. Седнал Петка и сътворил стих:
- Стоит статуя с болшова х*я! Рука поднята, держит граната!
Прегледал го редактора и казал:
- Бе хубаво е ама този х*й тука...
Преправил го Петка и го носи за преглед:
- Стоит статуя с малекого х*я! Рука поднята, держит граната!
Гледа редактора и пита:
- Бе не може ли този х*й да изчезне от тука?!
Пише пак Петка и носи за преглед:
- Стоит статуя совсем без х*я! Рука поднята держит граната!
Редактора вече тотално вбесен се разкрещял:
- А бе изхвърли тоя х*й от тука бе!!!
Връща се Петка, пренаписал всичко, но редактора го нямало и направо дал текста за гравиране върху плочата. Идва деня на откриването. Дърпат покривалото и що да видиш?!? На плочата пишело:
- Стоит статуя! Рука поднята, но вместо х*я держит граната!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада двойка правят бурен с*кс. Усещайки че любимия ще свърши, дамата прошепнала:
- Ох скъпи моля те, не в мен!
Скъпият се надигнал поогледал се и казал:
- Ми... в кой?
15
Живота, мой човек, е като сладоледа! Лижеш, не лижеш он се топи! По добре да лижеш, що ша дойде момент, кога ще кажат:
- Да си лизал! А ти ще си държиш клечката у ръка и аз няма ти казвам къде да си я завреш...
11
В час на класния госпожа Николова говорейки с учениците кихнала звучно. - Наздраве госпожо! - поздравил я Иванчо, но не след дълго тя отново кихнала и той отново я поздравил...
Но тя... пак звучно кихнала още един два пъти...
И Иванчо:
- А настинала си п*тко!?
27
Мили дами! Истинската жена крещи върху мъжа, а не по него.
20
Социологическо проучване на агенция "69":
- 53% от жените на възраст между 18 и 29 години, поне веднъж дневно мислят за с*кс.
- 100% от мъжете, през 53% от деня мислят за с*кс с жени, на възраст между 18 и 29 години.
6
Една жена се заиграла с морков, но и се заклещил. Отишла при гинеколога д–р Иванов, който сръчно за има - няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл негов колега. Връща се доктора и какво да види - колегата му сладко догризва моркова.
– Какво направи, бе?
– Не се стискай бе, Иванов! 'Аре кажи в к'ва саламура ги държиш тия моркови...
19
- Само аз ли не разбирам защо всички така боготворят анала?
- Не си бил от тази страна брато...
6
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и?!? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
9
- Коя е най-умната клетка в тялото на блондинка?
- Сперматозоидът...
6
Един мъж много често вечер след работа се изкъпвал, парфюмирал и наконтен казвал, че отива на събрание. Една вечер, жена му ядосана веднага след банята го придърпала в спалнята и буквално му разказала играта.
- Е, сега вече можеш да отиваш на събрание.
- Късно е, ти направо ми взе изказването.
9
- Каква е разликата между шофьор и гинеколог?
- В разнообразието... Шофьорът знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколога няма чааааак толкова много опции.
9
- Наборе, туй, младите с*кса преди брака за нищо го нямат!
- Вярно е! Кат са замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете.
14
Свършваш на задна, изваждаш, смъкваш, завързваш на възел, хвърляш надалече, тя хуква, намира, донася в уста, слага пред теб, среща погледа ти, иска пак... Наричат го „Кучешка любов“...
7
- Колко вида любов има?
- 3 вида - френска, шведска и българо-съветска...
7
Приятели играели карти през нощта. Станало дума по някое време и за с*кс. Започнали да си говорят и за тройките. Френска тройка, шведска тройка, македонска тройка (мъж и жена в леглото, а под леглото един заклан), българска тройка (двама правят с*кс, а един пази дънките)... РУСКА тройка... Никой не знае.
Един казал:
- А бе, не съм много сигурен, ама в руската тройка, май и кон участваше...
11