Вицове » Европа

Вицове за Европа и европейците

В тази категория има 258 вица, разпределени в 18 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 5437

Замислих се защо има толкова истории за вампири в Европа, но не и в Африка. После се сетих, че вампирите умират от светена вода... А в Африка благославят дъждовете...

Добавен преди 7 дни 8 Преглед

- Защо нямаше циганско лято тази година в България?
- Защото всички цигани са в Европа!

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

- Някой знае ли до кога БГ заплатите ще са, като европейско ресто?!?
За един комшия питам?

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
- Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас.
Праща втора телеграма от Централна Европа:
- Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България.
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща...

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Студентът по медицина Иван на устен изпит пред професор Мария Г...
- Я ми кажете колега, кои са основните причини за голямата смъртност в България, на Балканите и в Европа?
Иван взел тебешира и написал на дъската П.У.Т.К.А. води до К.У.Р.
- Какво е това бе Иване?!
- Прекалената Употреба на Тютюн, Кафе и Алкохол, съкратено - П.У.Т.К.А., води до Кръвно, Удар и Рак, съкратено - К.У.Р.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Състоятелният човек, може да се намира едновременно на две места. Например, на почивка във Франция и в европейска заповед за издирване...

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадели виметата на кравите да не ги боли. А бе с две думи - европейска работа. Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво. Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам!? - казал с треперещ вече глас фермерът.
- Бихте ли ми казали, как се спират тези апарати???
- Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират...

Добавен преди 4 месеца 4 Преглед

Значи, автомобил не може да се управлява с над 1,2 промила, а цял Европейски съюз може!

Добавен преди 5 месеца 21 Преглед

Според Английското разузнаване, руските хакери са хакнали сайта на световното първенство по футбол и са го превърнали в европейско първенство!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
- Чух нещо за Виагра, какво е това?
- Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
- Какво говориш, това е успокоително!

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

Добавен преди 6 месеца 16 Преглед

Идва Световното по футбол. Да си припомним как се държа жена ми по време на европейското.
- Норка, тъй и не разбрах за кого си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – ония ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим с*кс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм... тоо... бе, добре играят момчетата...

Добавен преди 6 месеца 15 Преглед

Две прост*тутки от околовръстното си включили в европейска програма за изучаване на английски език.
След време се срещат.
Едната казва:
- huy du yu du!
Другата отговорила:
- Ay duyu huy every day.

Добавен преди 8 месеца 3 Преглед
Вижте още...