Вицове » Европа

Вицове за Европа и европейците

В тази категория има 220 вица, разпределени в 15 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 3510

Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът и (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки задник... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Планета – мултиплатинени прост*тутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради с*кс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си, тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина...

Добавен преди 2 седмици 20 Преглед

Как се пише реклама на книга:
- Средновековна Европа. Полунощ. Гробище. Датски принц говори с череп. Какво е отговорил черепът можете да разберете, ако прочетете "Хамлет."

Добавен преди 2 месеца 3 Преглед

Любимите ни филми в кратко резюме:

Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“)
Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“)
Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“)
Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“)
Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“)
Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“)
Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“)
Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“)
Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“)
Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“)
Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“)
Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“)
Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“)
Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“)
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“)
Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“)
Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Ако футболът е нормален, значи е европейски. Когато е български, е спортно ходене с кръгла топка...

Добавен преди 3 месеца 3 Преглед

Само българинът може:
1. Да дава акъл, дори да не разбира.
2. Да може да прави всичко, без да учил за него,
3. Да иска европейска заплата, без да работи.
4. Да чака друг да го оправи.
5. Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест... за цената на тока...

Добавен преди 4 месеца 39 Преглед

- Има надежда! - изкрещя Хилъри на върха на опустошителния оргазъм.
Изхлузи се от Бил, който недоволно замърда с ръце и крака - същински бръмбар обърнат по гръб. Какво си мисли, че прави тая, още не е свършил! Хилари не го отрази, а трескаво се зарови в дамската чантичка, хвърлена край леглото.
- Тук някъде трябва да е, тук някъде... Ето я! - покритите и с безупречен лак пръсти измъкнаха неугледна визитка, боядисана в европейско-синьо. На нея имаше само един анонимен телефонен номер и надпис на няколко езика, уведомяващ, че:
- Изборните резултати са поправими! Нищо не е загубено!
Докато набираше цифрите с трепереща ръка, тя се мъчеше да си спомни името, което беше съобщил резидентът, доставяйки и визитката.
- Ало! - чу се кремъчно твърд глас от другата страна, в мига щом сателитът осъществи връзката.
- Ъ-ъ-ъ - заекна Хилъри - Ъ-ъ, мистъ Светан Светаноф?

Sir Hush

Добавен преди 4 месеца 0 Преглед

Шейх говори на европеец:
- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.

Добавен преди 4 месеца 5 Преглед

Поради силният вятър днес, републиканското по парашутизъм, премина в европейско.

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Надписи на етикети:

На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.

На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.

На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.

На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.

В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.

На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.

На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.

На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.

На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.

На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.

На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.

На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.

На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.

На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.

На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.

На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.

На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.

На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.

На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.

На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.

На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.

Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.

На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.

На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.

На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.

На лосион за тяло:
Това не е играчка.

На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.

На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.

На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.

На тонер за принтер:
Не яжте тонера.

На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.

На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.

На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.

На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.

На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.

На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.

На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.

На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.

На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.

На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.

На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.

На шамандура:
Пазете от солена вода.

На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.

На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.

На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.

На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.

На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.

На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.

На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.

На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.

На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.

На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.

На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.

На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

Младо спасителче на градския басейн си стои на работа. Идва сасухрена бабичка куцукайки.
Вижда я младежа и я пита:
- Ти бабе, що чинеш на басейна?!
- Ще поплувам, момче, аз на времето европейска шампионка по плуване бях...
Скочила бабата в басейна и направила 20 дължини. Смаяла спасителчето. На следващия ден пристига друга бабка, с неугледен вид, куцука с единия крак, поднася с другия, странни тикове с главата... и тя да плувала отишла. Позаговорила се с нашето момче Олимпийски шампионка двукратна била, скочила в басейна и хоп 50 дължини... ахнало момчето. На другият ден друга старица идва... скача от инвалидната количка и без много обяснения плувала, плувала без да спре 5 часа.
Момчето попитало:
- Кажи сега бабе, и ти ли си бивша спористка, може би с няколко медала?!
А тя с неохота рекла:
- А не, моето момче, 50 години прост*тутка във Венеция!

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Уважаеми пари! Каня ви на едно постоянно място за живеене, в моя портфейл. Той е много просторен и удобен - ще ви хареса! Можете да поканите и своите братя и сестри от ЕВРОПА и АМЕРИКА, място има за ВСИЧКИ!

Добавен преди 6 месеца 2 Преглед

Една съседка се върна от гурбет в Европа и САЩ и ми сподели, че английския език бил международен и много лесен... Научила го била моментално?!
- Какво знаеш на английски, попитах я аз?
- Ами всичко - Оооо, yes, ооо, come on, оооооооооо yes, ооо, yes, yes, ооо, fuck me, ооо, yes, yes, yes...

Добавен преди 7 месеца 7 Преглед

Докато почистваше пулта на DJ-а, чистачката баба Пена създаде парче, с което влезе в ТОП 3 на DJ-те в Европа...

Добавен преди 9 месеца 13 Преглед

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментатора на мача каже:
- "И немците нападат Полша."

Добавен преди 9 месеца 20 Преглед

Идеалният европеец е хомосексуален веган на велосипед и с фотоволтаик на челото.

Добавен преди 9 месеца 17 Преглед
Вижте още...