– Как се казваш?
– Селена Гомез.
– А бе не те питам с кой елен си!

Добавен преди 6 години 4

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499! - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! "Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?"
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона, 3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора.
- Следващ въпрос - "Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?"
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос - "Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?"
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос - "Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?"
- Ъъъ! - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! Върху нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 6 години 19

Чукча плaва по реката и си пее:
- “Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфууу,.. развали ми хубавата песен.”

Добавен преди 6 години 8

Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...

Добавен преди 6 години 14

В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 2 300 000-те писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо–Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и с надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел, държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел.

Добавен преди 6 години 5

- Скъпи Дядо Коледа,
Оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич... В.
- Скъпо дете,
Всяка година, след като ти пия от млякото, не мога да изляза по два часа от тоалетната. А, морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш - остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.

Добавен преди 6 години 16

Продавам елен. Понякога лае, щото знае два езика!

Добавен преди 6 години 5

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Добавен преди 6 години 9

Чукча се жени за тюркменистанка и отива да живее там. След месец пише писмо на брат си:
- Братко, баси ш*баната ситуация. Тука снегът е жълт и пари! А тъпите им елени са с гърбици и плюят по теб, мамицата им.

Добавен преди 7 години 10

Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!

Добавен преди 7 години 8

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Добавен преди 7 години 15

По въпроса за пълния член.
- Елена има големи рога. Еленът има големи рога. Питам аз Елена, съгласна ли е да отпадне пълният член.

Добавен преди 7 години 10

Историк, Етнограф и Статистик са на лов за елени. Историкът стреля, но удря 5 метра вдясно. Етнографът стреля, но удря 5 метра вляво. Статистикът се обажда доволно:
- Мдааа... Ние го застреляхме...

Добавен преди 7 години 3

Върви заека през гората и гледа вълка лежи на земята, превива се и вика от болка! - Кво става, бре вълчо, какво ти има?
А вълка уплашено казва на заека:
- Бягай, зайко, че в гората се е появил един учтив елен и е*е всичко живо. Ей на и мен оправи! Бягай!
Заека не му обърнал внимание и продължил нататък. Не щеш ли гледа и лисицата, после мечката и от тях чува същата история. Взел, че се уплашил заека, на бегом вкъщи, залостил врати, прозорци, сложил си една коркова тапа в г*за, легнал и се завил през глава. По едно време се чуло:
- "Пук" (звук от коркова тапа) и - "Добър вечер!"...

Добавен преди 7 години 8

- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
- Точно така, господин съдия.
- И всичко се случи насред мол-а?
- Точно така...

Добавен преди 7 години 27