Корабокрушенец едва доплувал до...
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види, над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
– Попаднах в Рая!
Зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се “трудил” неуморно… Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, заровил поглед в безкрайната морска шир… и що да види – Корабокрушенец!
– Ето го спасението! – помислил изтормозеният човечец.
– Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен и той доволен и жените доволни! Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
– Ей, хубавецооо…
– Айдееее, отиде ми и неделята…
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Оженил се един младеж, но три години нямали деца със своята любима! Един ден баща му го попитал насаме:
- А бе сине, вие няма ли да си имате деца - та да се порадваме и ние с майка ти на внучета?
- Тате, ще я чакам още три месеца, ако не роди - ще хвана да я нае*а!
11
Всяка жена е длъжна да изнасилва мъжа си веднъж седмично, за да го е страх от останалите жени.
7
- Тате, а вярно ли е, че едно време не е имало никаква информация за с*кса?
- Да... Вярно е, момчето ми.
- И вие даже не сте знаели къде е кл*тора на жената?
- Е, откъде да знаем?! Лижехме всичко наред...
12
- Извинявай за въпроса... ти девствена ли си?
- От една страна да.
7
Ранна сутрин, трамвай посока руски паметник двама възрастни единият седи на седалка, а другият прав до него, в един момент седналият пипа правия и му казва:
- Извинявай селски, ама дюкяна ти е разкопчан!
А другият поглеждайки на долу отговорил:
- Селски пред мъртвец, врата се не затваря.
11
- Хайде да играем на “Не се сърди човече”!
- Добре! Ти си първи!
- Чуках жена ти!
15
- Жената ми изневерява с горски.
- Откъде разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше борови иглички.
- Мойта пък ми изневерява с поп.
- Ти пък как разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше поп...
11
- Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
- Не. Миналата година получавах "Стори", а тази се абонирах за "Космополитън!"
8
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- А бе, направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейният телефон.
- И какво?
- Ми, предлага гадината...
11
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла...
11
Депресия:
- Пускаш си п*рно и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства и всичко е лъжа...
7
Младеж и девойка се целуват на дивана.
- Искаш ли да пусна музика за с*кс? - пита момичето
- Давай!
Тя става и пуска маршът на Менделсон...
3
Много ви моля, не използвайте евтина и тънка тоалетна хартия... в противен случай рискувате да се запознаете с вътрешното си Аз.
6
- Защо горе казват коса, а долу вълна?
- Защото горе гребен чеше, а долу вретено преде.
- Защо косата побелява, а вълната не?
- Защото горе само кахър прави, а долу само кеф!
4
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи.
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!
12