Старият трапер вървял през прерията...
Старият трапер вървял през прерията заедно с двама индианци. Страшна жега, вода няма. По едно време стария трапер пита единия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Ами, не искам.
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
Повървели още малко и стария трапер пита другия индианец:
- Ти вода искаш ли?
- Изискам, искам!
Туп, стария трапер вади патлака и го гръмва.
- При Стария трапер няма искам - не искам!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сервитьорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига! - казва готвачът.
- Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!
- Така е, но той си поръча четири.
2
- Вчера постигнах пълна и окончателна победа над пиянството - редно е днес да го полеем с приятелите.
10
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
3
- Пуснали са нова руска вода - "Машина времени".
- И какво и толкова специалното?
- Пиеш и вече е утре...
1
Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...
1
Един вампир среща друг, който носи парче хляб със себе си.
- Къде отиваш с тоя хляб, бе?
- Ами чух, че зад ъгъла е станала някаква катастрофа, та реших да ида да си топна малко.
2
Младеж след като дълго заглежда хубаво момиче в бара отива и тихо му предлага да седнат заедно и да си поговорят и въобще да прекарат приятно известно време заедно. При което момичето се изправя и викайки му казва:
- Няма да спя с теб и точка.
Младежът объркан и силно притеснен си сяда обратно на мястото. След малко момичето идва при него и му казва, че съжалява за държанието си, но учела приложна психология и трябва да прави наблюдения над поведението на хората. При тези нейни думи младежът се изправя и извиква:
- Ти луда ли си?! $200 за 1 час?!
2
Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли:
- Вчера беше петък. Утре е събота.
- Господи! А днес кой ден е?!?!
3
- Чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.
1
Прибира се някакъв пиян залян в къщи, жена му го посреща с дежурен скандал:
- Пияница такъв! Къде си бил бе?
- На шах...
- А защо вониш целия на алкохол бе?!
- А ти на шах ли искаш да ти мириша ма?!
1
Някакъв пияница си вървял из парка и какво да види - на една пейка млада майка кърми бебето си. Приближил се той и много учтиво казал:
- Госпойце... знам че е трудно да повярвате обаче синът ви ме покани днес да обядвам с него...
2
В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а?" и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал:
- Вие сте грозна!
Никаква реакция от страна на жената..
- Вие сте много грозна!!
Пак нищо.
- Вие сте умопомрачително грозна!!!
- Пък вие сте пиян - извикала жената.
- Е да, ма аз ш' изтрезнея пък вие....
2
- Защо пиеш водка със сламка?
- Ами защото доктора ми каза да стоя далеч от бутилката.
0
- Поручик, подарете ми някакво приятно цвете.
- Разбира се, мадам, - казва поручикът и й връчва члена си.
- Какво пък цвете е това?
- Но пък приятно.
1
- Поручик Ржевски, може ли да изпиете една кофа с водка?
- Да я изпия не мога, но да я вдигна с члена си мога!
2