Девствена абитуриентка тръгва за...

Девствена абитуриентка тръгва за бала.
- Внимавай, как ще се държиш. Никакъв алкохол, никакви момчета и в 00:00 ч. да си си в къщи. - казала майка и.
Минало полунощ дъщерята я няма. Прибрала се към 5:00 ч. Гримът и размазан, раздърпана, върти прашките на пръста си, в еуфория.
- Лелее, майко, не знам кои бяха тези, какво ми направиха, ама толкова много ми хареса, че смятам да ми стане хоби.

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 241



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, к*рец нема!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Вървят си двама приятели и единият казва.
- Е*аси, колко ми е готина оная ми работа... Защо Господ не ни ги слага на челото на такива като мен, та да може всички да му се радват?
След 40 години пак се срещат и пича замислено казва.
- А бе, да знаеш, Господ си знае работата... ако ми го беше сложил на челото, сега все в устата щеше да ми е...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Турист се разхожда и спира пред витрина с портмонета.
- Здравейте, искам да купя портмоне за подарък на жена ми. Моля, първото горе вляво.
- Съжалявам, но портмонето не се продава.
- Тогава, второто на втория ред.
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме портмонета. Тук е гинекологичен кабинет.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили портмонета на витрината?
- А какво да сложим?

Добавен преди 6 години 10 Преглед

– Как се казваш?
– Лана.
– Как, как?
– Лана... По-лесно ще го запомниш, ако го четеш отзад напред...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Двама пенсионери се развеждат. Съдията:
- Защо бре старци?
- Гони к*рви!!! - извиква бабата ядосано.
Дядото се смее:
- Не е така г-н съдия. Аз им плащам, тя ги гони...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- Комшу, дай да ти редя далавера! Аз ще ти дам моята жена у вас, а твоята да дойде у нас.
- Е 'що реши, че ще се съглася?
- Ми щото потрошихме оградата от прескачане, бре...

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...

Добавен преди 6 години 19 Преглед

Иван никога няма да забрави първата си целувка, макар че Стоян силно се надява това да стане...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
– Добре, и какво ти каза доктора?
– Ми… Май съм бременна…

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Как да се различи еротика от п*рнографията?
- Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е п*рнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисуван с маслени бои през ХV век - това е шедьовър на световното изкуство!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- От къде ти е този рус косъм върху панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
- Глупости, аз винаги си свалям панталоните...

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Не разбирам защо се казва "Да ти върви по вода" като с лубрикант по-лесно ще минава всичко...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма!
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв!
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изчук*ме...

Добавен преди 6 години 19 Преглед
Вижте още...