Дейв влиза във бара и вижда Джон...
Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 10 минути и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.
12
След прочитането на приказката за Царя, едно петгодишно момченце споделило:
- Мамо, аз искам също пет жени! Едната ще ми готви, втора ще ми пее, трета ще ме къпе...
- А, четвъртата ще те слага да спиш. - добавила майката.
- Не, мамо! Аз винаги ще спя при теб!
С просълзени очи майката промълвила:
- Господ да те благослови, дете мое!
- Но, кой ще спи с петте ти жени?
- Ще спят с тати! - отсякъл малкия.
Бащата със сълзи на очи и с блага усмивка:
- Да те благослови Господ, сине мой!
17
- Докторе, идвам при вас да ми извадите един зъб, че ми пречи.
- Каролина, но аз съм гинеколог, а не стоматолог!
- Почакайте ще ви покажа къде ми се заби...
10
Любов е, когато любимият ти изневерява и ти знаеш,но спокойно му казваш:
- Само не се увличай!
9
Хазяинът към новата квартирантка:
- Първо дупето.
- Моля?!?
- От първо до пето число се плаща наема!
5
Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите?
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена и се увеличава тягата, като при камините...
17
Наскоро прочетох, че мъжките тестиси струват четири милиона евро!!! Гледам моят мъж и тази информация не ми дава мира...
7
Съпрузи се развеждат.
Съдията пита съпругата:
– Защо искате развод?
– Господин съдия, мъжът ми беше на работа в Русия и оттам ми донесе срамни въшки!
Съдията:
– А вие от къде разбрахте, че са точно от Русия? Да не би да имаха петолъчки на челата си, а?
11
– Значи при вас нещата са сериозни!
– Познаваш ме, влюбя ли се веднъж, то е за цял ден...
5
Срещнали се двама приятели и си заговорили:
- А бе, една нашенка се ожени във ваше село, как е, добре ли си живеят а?
- Добре са си, ама нещо не може да ражда! Тъй ли, че в наше село толкоз хубаво си раждаше?
4
По времето на комунизма, здравна проверка на миньори... Всичките черни като въглен. Ред е на бай Иван.
Доктора:
- Съблечете се... Хм, така... Съжалявам, но има притеснителна подутина на члена ви и трябва да ви прегледаме с екипа ми.
Бай Иван:
- Кво? Това ли е, докторе?! (сочейки въпросната подутина)...
Тва е дъвката ми, нали долу при нас е прашно и под кожичката си я лепя, че там е най-чисто...
Доктора:
- Но, другарю, тук има още една подутина?!
Бай Иван:
- Ами то, нали Хасан няма къде да слага и...!?
13
Еротични обяви!
• Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
• Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
• Печена търси загорял.
• Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
• Търся село без кучета, но с... кучки.
• Въздържател напива вода ненапита.
• Учителка по френски дава нощни уроци.
• Закъсала търси да я скъсат.
• Пренарязвам обратни резби.
• Кавал търси девета дупка.
• Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
• Опасна с*кс бомба търси някой да и отцепи района.
15
Ванчето излезе от банята и закачливо смигна на мъжа си.
- Бубче, докато вземах вана и обръснах "писанката"... Сещаш ли се, това какво значи... мммм?
- Ми, сещам се... запушен сифон значи!
8
Не искам да кажа, че остарявам, но тия звуци, които издавах по време на с*кс, сега ги издавам докато се надигам от дивана...
22
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по-добре?
- Ааа, не мога, ще липсва Иванов.
- Тогава довечера?
- Не може, Иванов заминава командировка.
- Ами утре или през седмицата?
- Не мога, Иванов цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Иванов!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя при жена му.
12