Мъка! Персийската ми котка направи...

Мъка! Персийската ми котка направи персийския ми килим на Персийския залив...

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 205



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Чух,че си си взел ловно куче!
- Страхотно куче е, без него не ходя на лов!
- Ама, сега си на лов без него!
- Че за какво ми е то в гората? Докато аз ловувам, то стои в къщи, слуша оплакванията на жената, ходи с нея до магазина и гледа сериали!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

А бе, кой ги измисля такива табели като "Не дразни лъва в клетката!" Кога да го дразня - когато е извън клетката ли?!!!

Добавен преди 5 години 22 Преглед

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Хора, помогнете! Намерих къртица в двора си. Напълно е сляпа. Нуждае се от операция струваща 50 000 лв.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

-По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина не-гладени?
-На купчината гладени, спи котката.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

И слонът казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Георги решил да купи папагал за дъщеря си. Влязъл във ветеринарния магазин, и се оглеждал. Имало папагали по десетина, по двадесет лева, но му направило впечатление, че един струва 200 лева и попитал продавача:
- Този защо е скъп?
- Господине, този папагал говори 3 езика!
- Ами този защо е 300?
- Той говори и пише.
- А този за 1000?
Продавача се навел към ухото на Гошо:
- Този е хакер, нали си чул какво стана в НАП!!!
- А този пък защо е 5000?
- Този много много не говори, ама другите тримата му викат шефе.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Два охлюва обрали костенурка. Полицай я разпитва за подробности.
- Не знам, момче. Всичко стана толкова бързо...

Добавен преди 5 години 11 Преглед

Тази нощ установих, че малкият комар хапе колкото големия комар и също толкова боли. Да обобщим: т.е. размера няма значение...

Добавен преди 5 години 5 Преглед

- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

На кучешката площадка:
- Вашето куче задуши моето.
- Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие - ротвайлер.
- Заседна му на гърлото.

Добавен преди 5 години 22 Преглед

Стоят татко камил и синче камилче.
Малкият разпитва:
- Тате, защо ни е да носим тази гърбица?
- В нея, моето момче събираме вода и така оживяваме в пустинята.
- А защо са ни тези големи копита?
- Да не затъваме в пясъка през пустинята.
- А защо са ни такива големи джуките?
- За да можем да ядем трънливите храсти, моето момче...
- Добре бе, тате... айде сега, обясни ми, за къф чеп ни е всичкия този тунинг, като живеем във Виенския зоопарк?

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Защо петелът цял живот пее?
- Защото има много жени и нито една тъща!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Имам "кокошка". Кълве. Може ли някой да ми каже, дали трябва да и слагам намордник, когато я извеждам?

Добавен преди 5 години 3 Преглед
Вижте още...