Върви си заекът из гората и вижда-лъвът...

Върви си заекът из гората и вижда-лъвът попаднал в капан. Домъкнал един лост и го освободил. Лъвът, благодарен, му казва:
- Зайо, ела утре на горското събрание, ще ти дам преференции.
На другия ден лъвът пред всички животни казва:
- Вчера заекът ми спаси живота, затова от днес нататък, каквото поиска да му се дава!
Върви заекът през гората, а насреща му лиса:
- Лисо, хайде в храстите, свирка да ми правиш!
Какво да прави лисицата-лъвът така е наредил-влизат в храстите.
Продължава заекът, а насреща му вълкът:
- Вълчо, ай в храстите, свирка да правиш!
Вълкът и той няма какво да прави-лъвът е заповядал.
Върви заекът нататък, среща глигана:
- Глиган, ай в храстите, свирка!
Влизат, там удари, стонове, мляскане...
Изскача заекът, бърше си устата и крещи:
- Абе, ей, глиган, ти що не идваш на събранията на лъва?

Добавен 30     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 121



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Отива девойка в църквата.
- Отче, съгреших.
- Как съгреши, дъще моя?
- Смуках го.
- Колко време?
- 10 минути.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 1 час.
На следващия ден.
- Отче съгреших отново.
- Пак ли го смука?
- Да.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 3 часа.
На следващия ден
- Отче...
- Пак ли смука?
- Да.
- Колко време?
- 1 час, 14 минути и 36 секунди.
Попът се шашнал и отишъл в олтара за калкулатор. След две минути се връща, като по пътя си разкопчава панталона:
- Досмучи го до час и половина, защото се получават едни странни дроби.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Двама приятели с*кс маниаци седнали на по бира и раздумка, като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко двайспет минутно мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти чукал ли си пианистка?

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил и каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, свършил работа и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си... и е сложила каската и те чака на мотора.

Добавен преди 1 година 20 Преглед

- За да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

Добавен преди 1 година 42 Преглед

Тръгва жена в командировка и казва на мъжа си:
- Като се прибера от командировката искам:
1. Кухнята да блести от чистота!
2. Пода да е лъснат навсякъде!
3. Чаршафите изпрани, ароматизира- ни и застлани!
4. Да приготвиш вечеря като за посрещане!
Прибера се жената и прави инспекция. По всичките четири позиции поставя оценка 6.
След вечеря обаче казала:
- Я сега да видя в леглото как си?
- О не! За едно еб*не да си разваля успеха! - Възкликнал мъжа и.

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Жена отива да хвърли боклука и вижда съседа:
- Здрасти, комшу, какво хубаво време!
- Да, и на мен ми се eб*e!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Преди сватбата ни платих на простит*тка да ме научи на с*кс!
- Намери я и си вземи парите...

Добавен преди 1 година 35 Преглед

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той сваля кондома, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

В кабинета на лекаря... жена. Тя:
- Докторе, трябва да увеличите пен*са на мъжа ми!
- А той е малък, така ли?
- Не, 22см.
- Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
- Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10см и моят корем стърчи с 10см... Е, хайде да ми обясните с тия 2см аз какво да правя?!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Истанбул. Старият обущар Мехмед е на смъртен одър в къщата си на брега на Босфора. Лежи тежко болен и пъшка. Около него се суети младият калфа Али. Прислугва му, вайка се се и от време на време попръцквал, веднъж тихо, друг път силно. Болният Мехмед се понадигнал на лакти, въздъхнал и казал:
- Вай, вай Али, аз тук умирам, а ти флиртуваш... флиртуваш.

Добавен преди 1 година 12 Преглед

- Тате, кво прайш на мама бе?
- Наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката оти се изака у хола!

Добавен преди 1 година 31 Преглед

- Марче, защо си толкова тъжна?
- Мъжът ми ходи вчера на лекар. Днес пристигна съобщение на пощата му, че проблемът му се дължи на прекалено активен полов живот.
- Намалете малко оборотите тогава.
- Ти не ме разбра. Той беше при проктолог заради хемороидите си.

Добавен преди 1 година 33 Преглед

Във Враца софиянка пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?;
- Е пааа... с мандръсанье!

Добавен преди 1 година 43 Преглед

По-добре на хората в устата отколкото... в банята на плочките!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Мамо, няма да се омъжа за Пешо!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!...

Добавен преди 1 година 35 Преглед
Вижте още...