Продавач към клиент, раздразнено...
Продавач към клиент, раздразнено:
- Вие сте първия, който се жалва за неотворен парашут.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
1
Вчера два наркомана не си поделили дозата. Резултатът е единия е убит, а другия умрял oт свръхдоза.
0
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
Минава известно време.
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
0
В железарията:
- Имате ли спирт за горене?
- Не, вижте в кръчмата отсреща.
0
Превърнете всички минуси в плюсове - станете серопозитивни!
0
Все още не са регистрирани случаи на смърт след употреба на трева... за разлика от българския концентрат.
1
- Не искам да ви обиждам с предложение за подкуп.
- А вие не предлагайте! Мълчаливо ги сложете направо в куфарчето ми.
0
Отива Скъли при Мълдер и казва:
- Мълдер, днес ще съживяваме мъртва старица!
Мълдер:
- Добре, аз ще изтичам за елексира.
Скъли:
- А аз ще отида да убия старица!!!
0
Нощ. Тя и той в леглото. Изведнъж и на двамата им се прииска едно и също... Обаче тоалетната беше само една!
0
Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
- Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!
0
Прословутата българска солидарност отново подкрепи стачката на учителите...
0
Подсъдимият беше осъден на доживотен затвор. При това му бяха зачетени 14-те месеца, докато траеше следствието.
0
- Какво ще направите, ако Вашата жена купи розова кола?
- Ще овдовея...
1
Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.
0
Умира Рабинович. Вика при себе си Сара и й казва:
- Сара, изпълни ми последното желание! Изгори ми след като умра, а прахта ми сложи в един плик с надпис:
"Сега вече получихте всичко от мен!" и го изпрати на данъчните.
0