Тате, тате спечелих първото си...

- Тате, тате спечелих първото си дело.
- Браво бе сине, аз с едно дело те отгледах и изучих, а ти...

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 239



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Навремето бяхме в машинното... пушехме и... псувахме шефовете... Бяхме единни... После станах шеф и... всички псуваха мен... Бяха единни... срещу мен... Сега съм шеф на шефовете... Самотно е... Няма кой да те напсува...

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Айде на бас, че никой няма да се обърка да отиде на работа един час по-рано в Понеделник...

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах ония ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте
бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая
отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма
стерео...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- шефекевоставабеналищешедавдигаш заплатите+,:&200ццццццпъксегавечестанаеднагодинанямаинямасамоякочакамецццццц
- Моляяяя?
- Нищо, нищо... чистя си клавиатурата...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Адвокатите се радват като някой те съди, докторите се радват като се разболееш, от сервизът се надяват колата ти да се счупи, само крадецът се надява да си богат и проспериращ.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Моят е архитект. Нашият с*кс има форма, визия и функция.
- Моят е художник - има страст, въображение и импровизация.
- А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

На вратата на фермер чука някакъв мъж:
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва по темето:
- Зависи. Първо ми кажете - вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Къде отиват данъчните след смъртта си?
- Никъде. Никъде не ги искат.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Работя бързо, качествено и евтино. За съжаление, може да ползвате само две от трите опции наведнъж!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Снощи, в предаването „Лека нощ деца”, дикторът случайно и болезнено си удари главата в масата. Такива цветисти пожелания за нощта децата никога не бяха чували.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Звъни се...
- Кой е?
- Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
- Не мога, не съм облечена...
- Ами облечете се, де...
- Добре, минутка само...
След 30 минути пак звъни:
- Отворете де, какво стана, облякохте ли се?
- Амии... не, не знам какво да си облека?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Един път е водил хорото на село, ама в CV-то написал:
- Притежавам лидерски качества!

Добавен преди 6 години 6 Преглед
Вижте още...