По случай 80 годишния му юбилей...
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант???
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти, как ти казват галено?!
- Мия!
- На кратко от змия ли?
16
- Знаеш ли колко жени умират за мен?!?
- Ами... мир на праха им!
8
Студент носи пакет яйца, но бива леко блъснат от кола. Яйцата се чупят. Пристигналият полицай звъни на 112/ Бърза помощ.
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да кажете.
- Тука на един студент му се счупиха яйцата.
- А органа как е?
- Органа е на телефона...
16
На младини:
- Турям гащите, мия зъбите и тръгвам.
Сега:
- Турям зъбите, мия гащите и забравям, къде трябва да ходя?
19
Най-после се убедих, че комшийката ми е маниачка... преди малко докато я наблюдавах през далекогледа, видях, че беше влязла във фейсбук и ми разглеждаше най-нахално профила, без да ми е в приятели...
12
Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:
- Игооор, отвертката!... Ауууу, не кръстата, бе идиот!
22
- Пенке, като роза си.
- Ооо, благодаря!
- Ко ми благодариш!? Набоде ме с тея мустаци.
13
Докато ти се надуваш и не му пишеш, друга вече му прЪжи кюфтаци и му сипва ракия... гола...
18
– Скъпи, спомняш ли си колко бяхме щастливи преди четири години?
– Но ние сме заедно от три години!
– Именно...
12
- Какво е това НАВИК?
- Това е когато сутрин си наливаш кафето под ъгъл, за да няма пяна!
14
- Какви пози за спане имате?
- Аз лично имам две: зимна - охлюв и лятна - морска звезда.
22
От форум:
- Искам да попитам, как се казваше кораба от филма "Титаник", дето потъна?
3
Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам.
22
В една по-справедлива и балансирана вселена, кутрето на десния ми крак пребива до смърт крака на масата в хола...
21
В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец...
Барманът:
- Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите!
28