Студент-петокурсник организира...

Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 92



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Изпит в университета. Професорът задава въпроси на студентка, която очевидно дори не е прочела материала. Многократно опитва да изцеди някакви знания от нея, но без успех. Накрая професорът и казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
Студентката примигва и отговаря:
- При това положение и аз също.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Професорът:
- Как е озаглавена вашата дисертация?
- Как да носим вода в решето.
- Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: "Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно"!
- Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
- Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
- Тоест???
- За чий му е на попа тамбура?

Добавен преди 1 година 32 Преглед

- Ей Жоре, как си бе?
- Абе мани, мани...
- Що бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?
- Е, щях... Ама...
- Какво стана?
- Амииии... Ходихме в Дания при родителите и... и не ме харесаха...
- Що бе?
- Отде да знам? И двамата са много готини пичове... Ама на...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!

Добавен преди 1 година 36 Преглед

Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.

Добавен преди 1 година 36 Преглед

- С какво се занимаваш?
- Уча медицина.
- Да ти пратя една снимка от моята анатомия?
- Вече минах микробиологията.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се затруднил и поискал да се поразходи в коридора, за да поразмисли...
Там го среща негов приятел:
- Абе, що са ти потънали гемиите?
- Ми, мисля дали може да се направи аборт на крава...
- Пич, в какво си се забъркал, бе?!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Телефонен разговор в студентски град:
- Здрасти брат, ко прайш?!
- Е тука опъвам една антена...
- Иииий, кък ги намираш се с таквиз имена ийе...

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Първокурсничка излиза от института. До нея със скърцане на спирачки спира кола. От вътре изскачат двама здравеняци, хващат девойката и я напъхват в колата. В колата има още трима.
Единият казва:
- Даваме ти два варианта за избор. Или отиваме там, където баща ти си крие скъпоценностите, или караме направо и на всеки светофар всеки от нас те изчуква, и така, докато ни свърши бензина. Та, на къде да караме?
- Към бензиностанцията, момчета!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

На какъв принцип се оценяват студентките?
На гол баджак - шестак!
На скромна девойка - двойка!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантовата физика в университета.

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
- Мога ли да преспя при теб?
- Ами, аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега...

Добавен преди 1 година 22 Преглед
Вижте още...