Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго...
Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Насред Манхатън един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
- Ей ти... какво ръсиш бе?
- Е, как какво... ръсим против крокодили...
- А, бе изрод... в Манхатън няма крокодили.
- А ми няма, щото ръсим...
16
Един селянин се разхождал с коня и кучето си. По едно време коня спрял, обърнал се към човека и проговорил с човешки глас. Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
- Егати, този кон, как ни шашна.
8
Някакъв си купил хамелеон. С приятели го сложили на масата - той станал кафяв, сложили го върху парче червен плат - той станал червен. Сложили го върху шотландско каре, а той им рекъл:
- А бе, пичове, що си не еб*те майката?!
6
Три плъха се напили и започнали да се хвалят.
Първият казал:
- Аз гълтам 50 грама натрошено стъкло и на другия ден съм като нов!
Вторият казал:
- Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов!
Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал:
- Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една патка на котарака...
18
Обява:
- Продава се хамелеон, зелен на цвят, не, не - червен... не, не - лилав... А-а-а, еб*си и якото! Не се продава!
22
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
24
Млади мами, не дръжте в една стая кърмачето и говорещ папагал.
След годинка бебока ще спре да плаче и врещи, но онази гадина - не!
5
Събрали се лъва, орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...
11
Заекът толкова дълго време не е бил със зайка, че в гората дори вълците се страхуваха от него.
5
– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е голям и грозен...
– То пък, ти да не си красавица, ама той си мълчи!
14
Две свине си говорят:
- Здравей! Какво вечеря!?
- Ами лайна с чесън, а ти?
- А бе и аз същото, ама без чесън, че имам среща.
10
Двама си говорят:
– Пеца, твоят организъм нормално ли реагира на ужилване от пчела?
– Организмът ми, Жорка, моментално почва да псува на майка...
9
Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.
- Момент, Джеймс! - спира го лордът.
- Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?
- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс.
- Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там...
9
Забързан човек спира пред някакъв говедар в полето:
– Мога ли да премина през ливадата? - пита той.
- Защото е по-пряко и така ще хвана влака в 16:30...
– Няма проблем! - казва говедаря.
– Ако те види бика може да успееш и за този в 16:10...
18
Почивните дни - малко над х. Алеко, посока Черни Връх, тълпи от хора катерят заветният връх...
Едно дете се провиква:
- Мамооо, хайде деее, даже и кучето те изпревари!
Майката:
- Да де, ама то е 4х4!
11