Въпрос: Какво е лесб*йка? Отговор...
Въпрос: Какво е лесб*йка?
Отговор: Жена, която се е нагърбила да върши мъжка работа.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо жените понякога симулират оргазъм?
Защото си мислят, че на мъжете им пука.
0
Млада девойка отива на лекар, той я посреща:
- От какво се оплаквате?
- Ами, боли ме корема.
- Съблечете се! - отговаря той.
- Ама, докторе....срам ме е.
- Добре, ако искате ще загася лампата за да сте по-спокойна.
В тъмното се чува гласът на момичето:
- Докторе, къде да си оставя дрехите?
- Ами там до моите.....
0
Мъж пита жена:
-Госпожице, ще спите ли със мен за 1000 лв?
-Ще видим. - Казала тя.
-А за 500?
-Едва ли.
-А за 20?
-Ама вие за каква ме мислите?
-Госпожице, мисля че разбрахме каква сте, сега уточняваме цената.
1
една жена е с любовника си и по едно време се прибира мъжът и. любовникът минава покраи него и си тръгва, а мъжа пита жена си:
- какъв е този не ми каза добър ден
а тя му отговаря:
- незнам какъв е ,на теб не ти каза добър ден, на мен довиждане!
1
Два х*я си говорят:
- Абе братле, пие ми се мляко!
А другия:
- Ами избий си го от главата!
0
В цирка дресьорът на лъвове демонстрира най-опасния номер: Приближава се до един от лъвовете, удря го по главата и лъвът отваря уста. Мъжът си поставя оная работа в устата на лъва, поседява така няколко секунди, след което си го прибира.
Бурни овации. Конферансието обявява:
- Има ли доброволци от публиката - смелчаци, готови да повторят този страховит риск???
От залата се чува глас:
- Аз, ама няма да ме удряш по главата!...
1
След раждането на Христос около Дева Мария се събрали журналисти.
Започнали да задават въпроси:
- Кажете - как се случи това чудо?
- Ами как да ви кажа - яви ми ми се светия дух и на така...
- А как изглеждаше?
- Ами беше много тъмно, та не го видях - но на пипане ще го позная!
1
- Кой е най-големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.
1
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..."
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..."
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..."
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
2
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.
3
Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Жено искам да ми кажеш нещо хем да ме натъжи хем да ме зарадва.
Жената се замислила и казала:
- Х*я ти е по-голям от на комшията.
2
Игуменка влиза при монахините и казва:
- Имам една лоша и една добра новина. С коя да започна?
- С добрата (всички в един глас).
- Има краставици.
- Ураааа...
- А лошата? - питат монахините.
- Нарязани са.
1
Нимфоманка... К'вото и да правела, в който и бар да отидела, на сутринта все се чувствала незадоволена... Замислила се кое е най удачното място за нейната страст, и накрая взела решение - качила се на кораб на дъълго, дълго пътешествие.
...
След три години нашата нифоманка казала:
"е не може повече така".. и умряла
...
След още три години моряците казали:
"е не може повече така".. и я изхвърлили зад борда.
1
Мъж и жена в леглото, мъжът се поти над нея, а тя не помръдва. По едно време казва нервно:
- Де мръдни малко де!!!
- Що бе преча ли ти?
2
Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!
1