Когато тенекеджията Съби си хвана...

Когато тенекеджията Съби си хвана гадже от филологическия факултет на СУ, колегите му от сервиза доста го поднасяха. Но връзката им се задълбочи, взеха си квартира и заживяха заедно. Гаджето все го подпитваше, как вървят нещата на работа, но Съби намираше начин да отклони темата. Накрая момичето го накара да ги покани на гости, което направо го изпоти, но нямаше накъде и в една обедна почивка ги събра и им каза:
- Пичуе, ше идвате на гости у нас... предупредени сте - никакви псувни и мръсни закачки... а Пешо и Гошо - вас двамата ще ви представя като глухонемите ми колеги!

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 242



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора... Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Отивам във офис на Еконт... да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибр*тор!
При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
– А има ли... включен преглед и тест?
И спряха да дишат...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- И двата ви зъба са силно възпалени. Трябва да ги извадим.
- Лошо! И колко ще струва това?
- 180 лева.
- 180 лева за 2 минути работа?!?!
- Е, ако желаете, мога да се позабавя и да ги извадя за половин час...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

И от работа, можеш да направиш СЪСТОЯНИЕ... Прединфарктно... депресивно...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво, надясно, запотен, тича като въртоглав. Всички го гледат, но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита:
- А бе, приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка?
- Ами, Началник, такъв гърч е днес тук, че нямам време да я напълня...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Всеки шофьор ще ти каже, че дете може да изскочи отвсякъде. Виж, според гинеколозите нещата далеч не са толкова разнообразни.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

- Добър ден, това прекрасно имение е на фамилия Петрови, нали?
- Да, какво желаете?
- Приятно ми е, Събчо Събев... ще живея при Вас, в апартамента на 3-я етаж.
- Моооляя?
- Вие, онзи ден инсталирахте ли нов софт на компа си?
- Да, и какво!?
- Ми, четохте ли лицензионното споразумение до края?
- Никой не чете до края!
- Ми, да сте го чели!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете.
- Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
- Космонавт...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Прессъобщение на МВР:
- Поради забравена цигара от пазача на склад за фойерверки, новогодишната заря започна 36 часа по-рано!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:
- По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби...

Добавен преди 6 години 25 Преглед

Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Стюардесата нищо не каза... Само мълчаливо извади цигара и я запали от горящата обшивка на фюзелажа.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

- Бахтиии мъглата тази сутрин. Вместо в хотел на Банско... съм отишъл на работа...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
- Какво правите тука, бе?
- Пусим!
- Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
- Какво правите, бе?!?
- Пусим.
- Нали ви казах да занесете гредата.
- Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
- Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
- Къса...

Добавен преди 6 години 5 Преглед
Вижте още...