Чалгар облечен като металист. Що...

Чалгар облечен като металист. Що е то?
- На Слави Трифонов на концерт.

Добавен 80     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1241



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Здравейте, искам да взема стаята, която давате под наем.
- А вие ще правите ли пиянски оргии?
- Не.
- Жалко...

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Тя:
- Спомняш ли си когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Следовател разпитва в болницата бинтован мъж на болнично легло:
- И така, гражданино, вие твърдите, че не може да разпознаете мъжа, който вчера сутринта е влязъл с взлом във вашия апартамент и е наврял бормашината в задника ви и я е включил... Така ли? Нямаше ли някакви свидетели?
- Господин следовател, какви свидетели може да имам в събота сутринта в 6 часа?!

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Изкуство е да умееш да се радваш на чуждото щастие! Ето, аз го мога. Знаете ли, как се радвах, когато съседите свършиха с ремонта...

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

Добавен преди 9 години 28 Преглед

Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Ив, дето бяхме в един клас, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини само, а сега има милиони!
- Че защо са й на Ив милиони скъсани бикини?

Добавен преди 9 години 7 Преглед

В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как?!?
- А, хубаво... Какво има за ядене?
- Щрудел.

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Между англичани:
- Нещо май прелетя над Лондон, а?
- А, лятото, то и миналата година така направи.

Добавен преди 9 години 7 Преглед

На един човек му се развалила водопроводната инсталация. Много. Дошъл водопроводчик. А човекът имал дъщеря - красавица. Тя издебнала момента, когато бащата не бил наоколо, отишла при водопроводчика и му прошепнала:
- Когато татко ти предложи френско вино - не пий, когато ти даде пари - не взимай! Поискай му само ръждив гвоздей...
Водопроводчикът така и направил. Поправил водопровода, от вино и пари се отказал, взел ръждивия гвоздей и си заминал. А бащата прегърнал дъщеря си и й казал:
- Браво дъще, здраво го прекарахме...

Добавен преди 9 години 10 Преглед

Арабин се качва в такси и отсечено нарежда на водача да спре музиката в колата, защото му е забранено да слуша музиката на "неверниците" и, че такава музика не е имало по времето на пророка. Шофьорът му отвърнал:
- Нали знаеш, че по времето на пророка ви не е имало и таксита? Слизай и чакай камила!

Добавен преди 9 години 20 Преглед

В магазина:
- Каква крушка да ви предложа!?
- Енергоспестяваща за 10 лева или финансово спестяваща за 1 лев?

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Очаквайте скоро новите продукти "САКЪН" и "МАШАЛА". Аз лично съм най-развълнуван от предстоящата премиера на добавката "ЕВАЛА".

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Пена се качила на едно дърво да бере череши, а Вуте одил за хлеб и го носи. Поглежда нагоре, вижда Пена и се провиква:
- Пеноооо, Пено ма... как ти е зинала, шъ ми изеде лебо...
- Ааа, не бой се Вуте, она си е мръвкарка...

Добавен преди 9 години 10 Преглед

Мъж в отдела за женско бельо:
— Трябват ми бикини за момиче... тя е девети клас.
Продавачката:
— А по-точно?
Мъжът:
— В девети "Б"!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Тя изобщо не можеше да заспи. Първо започна да брои овце, а после се запозна с овчаря и се започна една...

Добавен преди 9 години 8 Преглед
Вижте още...