Интервю с овчар: - Чичо, как минава...
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато руснакът извади третата бутилка водка, немеца се престори на умрял...
17
Ако дъждът можеше да отмие болката, вятърът да разсее всичките ми съмнения, а слънцето да сгрее душата ми, въобще нямаше да се мъча с тая ракия!
14
Катаджията:
- Употребил ли сте алкохол преди да седнете зад волана?
- Не...
- А Каква е тази бутилка до Вас?
- Вода...
- Та това е вино!
- Хвала Тебе, Исусе Христе!
14
Прибира се жена вкъщи и вижда следната картинка: мъжът ѝ притиснал корема си до топлия радиатор и намотал кърпа на главата си.
– Какво ти е, болен ли си?
– Не! Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама грозде, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
– А защо си си бинтовал главата?
– Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, а от стаята се чува страшен трясък.
– Какво стана? Отнесе ти капака ли?
– Не, мамка му! Дъното не издържа...
11
Синдикатът на грозните жени излиза на протест под надслов:
- "Писна ни да спим само с пияни мъже"...
15
Изпих си антибиотика с ракия... Ся... кaто оздрaвея... няма да знам от какво?...
13
По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга.
8
ПАРАДОКС:
- Кръчмата се намира на десет минути пеша от моя апартамент. Но моя апартамент се намира на час и половина от кръчмата!!!
10
- Госпожо, повярваѝте ми, не щото съм пиян. Вие наистина сте... много красива!
- К'ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
7
- Скъпа, къде е бутилката водка?
- Обработих си раната с нея!
- Каква рана?
- Душевната!
10
- Цял живот бях убеден, че няма грозни жени и сега...
- Какво се е случило?
- Спрях пиенето!
6
С годините почнах да забравям. Вчера, за малко да си легна трезвен!
8
- Алоо, Кольо, къде се бавиш бе нали щеше да идваш да пиеме?
- Идвам идвам ама... кой се обажда?
11
Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:
– Не може! Пияни не пускаме!
– Добре де, поне ми кажи – вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…
– Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
– От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!
11
Вчера опитах, както ме съветват да бъда "сам себе си". Оказа се, че съм алкохолик!
4