След дългогодишен съвместен живот...
След дългогодишен съвместен живот със съпругата си Елза, Алберт Айнщайн споделя:
"Когато се оженихме, ние се споразумяхме, че по време на съвместното ни съжителство аз ще взимам всички важни решения в живота ни, а тя - всички маловажни. В продължение на всичките тези години ние се придържахме към това споразумение. Убеден съм, че именно то е в основата на нашия брак. Но най-странното е, че през времето на нашия брак не се появи нито едно важно решение."
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Интервю за работа...
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
7
Съседът си продаде апартамента. След шест месеца се ожени за купувачката. Как не съм се сетила до сега!?
7
Едно дете чака на спирката. До него стои мъж с огромен корем. Детето гледа с любопитство шкембето дълго време и най - сетне се престрашава.
- Чичко ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце.
20
Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец...
Сега търсят сред всички красавци поне един мъж...
15
"Колкото поеме" е ултимативната мярка за брашно, големина и така нататък...
6
На пазара:
- Извинете, копривата по 25 лв/кг ли е вече?
- Ами да, вижте цените на металите на борсата!
12
- Не реви, де! Не си дебела!
- Отде знайш що рева?
- Ми то са вижда...
13
Мъжки пасианс
Изсипете на килима всичките си чорапи.
Отделете всички скъсани и ги изхвърлете в кофата.
А сега отделете всички, които не са чифт.
И също ги изхвърлете.
Ако накрая на килима не е останал нито един чорап, значи - пасиансът Ви излиза!
6
- Огледалце, огледалце коя е най-красива на света?
- Ти, най-сияйна Принцесо!
Доволна от отговора, принцесата редовно почистваше огледалото с ракия!
Така постъпват умните жени!
12
В чат за запознанства:
- Ти къде си сега?
- В софийския.
- Еее, супер. Каква специалност си там?
- Каква специалност, ма?! В софийския затвор съм!
11
Пак ли ще местим часовника? Първо беше в хола, после в коридора, сега е в кухнята. Остава да го преместим в банята, а октомври на терасата.
7
- Сине, какви са тези чудовища дето си нарисувал?
- Съседите бе тате!
- И що са такива?
- Ми нали ти каза, че на нея краката и растат от сливиците а на него ръцете са му в з*дника!
15
В чата:
- Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.
20
Пролет е. Някои момичета преминаха на разделно хранене.
- Какво по-точно.
- Закуска със Ставри обяд със Стамат.
7
Сутринта тя нарече съпруга си импотент. Вечерта съседката не потвърди диагнозата!
5