Въпрос към радио Ереван: - След...
Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в с*кса е така?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хубаво - Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо - Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо - Взела ги е дъщеря ти. Хубаво - Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си. Лошо - Тя постоянно те прекъсва... Много лошо - ...и поправя.
13
Конкурс за тоалетна хартия... Българската тоалетна хартия е твърда като намачкан вестник, но с лесно проникване и докосване на вътрешното Аз и с аромат на вече изсрано... Френската тоалетна хартия е мека, нежна, но същевременно и устойчива, в меки пастелни тонове и аромат на примамливи цветни нотки... Японската тоалетна хартия представлявала обикновена таблетка - гълташ я и цяла седмица ги акаш в целофанова опаковка... Като кренвирши...
14
Тя:
- Устните ми са толкова сухи.
Той:
- Не боли ли, докато вървиш?
5
- Жена, кой крещи толкова силно?
- Съседката от 6-ти апартамент.
- Какво, ражда ли?
- Не, забременява.
17
Мъж влиза в стаята на сина си, който здраво е заседнал пред компютъра и казва:
- Сине, време е с теб да си поговорим за с*кса...
- Баща ми, ти полудя ли? Аз съм на 28 години!
- Именно! Кажи сега, как да гледам п*рно на айфона!
13
- Много е важно да си в добри отношения с комшиите. Ти, например, с комшийката имаш ли се?
- Два-три пъти седмично...
5
Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи…
Вкъщи, жена му разопакова багажа и ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но колегата бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
12
- Докторе, изпитвам неистово с*ксуално желание към коня си!
- Охо! Жребец или кобила?
- Ама, Вие, какво?! Естествено, че кобила! Аз да не съм някакъв педал извратеняк!
8
Не знаете как се свалят мадами, защото превъртате диалозите в п*рно филмите!
14
Мъж спира при пр*ститутка:
– Колко ще ми струваш за цяла нощ?
– Ми... едно-две кила череши...
5
- Докторе, гей съм!
- Гей е само един, великият френски физик и химик Гей-Люсак! Всички останали са п*дераси!
12
- Изморен съм! Може ли да си ходя в къщи?
- Не си и помисляй! Утре вечерта мъжът ми се връща...
3
Важното е да има редуване, както е казал профпредседателят при групов с*кс.
5
- Ауу... колко е хубава и пухкава! Може ли да я погаля, ще ме ухапе ли?
- А бе, господине, вие сигурен ли сте, че сте истински гинеколог?
17
Седят двама достолепни лордове в клубa си, пият си уискито и си пушат пурите.
Единият казва:
- С*ксът е хубаво нещо!
След половин час другият отговаря:
- Коледата също е хубаво нещо!
Първият с леко раздразнение в гласа:
- С*ксът е хубаво нещо!
Другият невъзмутимо:
- Но Коледата е хубаво нещо!
Любителят на с*кса с явно раздразнение, почти възмутено:
- Но с*ксът е много хубаво нещо!
Отговорът бил:
- Да, хубаво нещо е, но Коледата е по-често!
7