Един бил шофьор на камион. Преди...

Един бил шофьор на камион. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти любов правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя любов. Ще ходим у полицията.
Мъжът рекъл:
- Няма да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ще се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ще изляза и ще му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти любов правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 409



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Следовател от прокуратурата може да изстиска два пъти повече паста за зъби от тубата…

Добавен преди 9 години 3 Преглед

В магазин за бельо влиза огромна по размери дама, застава зад щанда и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката след кратко замисляне промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя…

Добавен преди 9 години 7 Преглед

Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността и рефлексите.

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска група. Администратора провежда инструктаж:
- Така: във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла - 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да са и когато напускате. И още нещо. В хотела има и група от 50 немски туристи, които нямат никакъв пръст във Втората световна война!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Бюрото по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал:
- Ела довечера и доведи всичките си приятели!
- Защо? - попитало момчето.
- Аз ще ви покажа как да стигнете до небето! - казал свещеникът.
- Шегувате ли се! - засмяло се момчето.
- Та вие дори не знаете как да стигнете до църквата!

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Добавен преди 9 години 16 Преглед

Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…

Добавен преди 9 години 11 Преглед

Искам един ден да стана бивш шеф на ДАНС.
Ще си ходя по целия Свят, където си искам, без да се обаждам на никого, докато цяла България ме търси… и ще си се прибирам пак когато си пожелая.

Добавен преди 9 години 5 Преглед

В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб, и към къщи. Минавам десет метра, насреща ми - горския!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и… хоп - в джоба!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Извинете от къде вземахте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не, дори продавача го нямаше.

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Достигайки върха на отвестна скала, катерач вижда човек, който виси от ръба на скалата, хванал се с една ръка, а с другата държи книга и чете. Изумен, катерачът пита човекът какъв е.
- Йога! - отговаря човека.
- А вярно ли е, че вие йогите можете да правите всякакви чудеса?
Човекът замислено се пуска от скалата, прелиства книгата си и пак се хваща за скалата.
- Не е вярно! Хората си измислят какви ли не неща за нас!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

На арената - мускулест цирков актьор. Вдига гири и щанги, като ги хваща само с двата пръста на едната си ръка. Накрая взема един лимон и стискайки го напълва половин кана с лимонов сок. Конферансието:
- Дами и господа, има ли желаещи да повторят номера с лимона?
Излиза хърбав и невзрачен мъж. Подават му лимона и той напълва каната със сок до горе. Конферансието пита:
- Къде работите господине?
- В Националната агенция за приходите.

Добавен преди 9 години 2 Преглед
Вижте още...