Как да ставате сутрин рано...

- Как да ставате сутрин рано?
- Как да се събуждате наспал се?
- Как да спрете да пиете?
- Как да спрете да преяждате?
- Как да отслабнете?
- Как да отивате на работа с желание?
На тези и на още много други въпроси ще намерите отговор в новата книга "Никак, да му е*а майката!"

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 190



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...

Добавен преди 5 години 21 Преглед

Ако някой ме пита как съм след Мариен ден... Мнооого съм добре. Нииищо ми няма. Главата ми я няма, акъла ми съвсем! Дойдох на работа с някакъв автопилот, ама герой казвам ви! Проверявам се, аха добре! Дрешки така, сандали... еднакви! С две думи: Ток съм. Само не знам защо от вчера та и до днес целувам колегите където ги набарам. И вместо "Добро утро" викам на шефа - "Ти мене Уважааш ли ма?" Обаче работата... крие се някъде, гад мръсна. Хм... пак ще тръгвам да я диря. Преди това обаче отивам да плаша тоалетната чиния, че нещо ми напират снощни спомени...

Добавен преди 5 години 3 Преглед

Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Главният надзирател на фараона отишъл при робите-гребци в галерата:
- Имам за вас една добра и една лоша новина!
С коя да започна?
Ония отговорили:
- Кажи първо - добрата!
Надзирателят се усмихнал широко:
- От утре - ще получавате двойна дажба хляб и вино!
Гребците се изкефили:
- Урааа! Ами - лошата?
Надзирателят се усмихнал още по-широко:
- От утре,фараонът почва да кара водни ски!

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Статус на девойка в Facebook:
- Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!

Добавен преди 5 години 15 Преглед

След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква "АНГИНА" по рибите!

Добавен преди 5 години 13 Преглед

- Знаеш ли английски?
- Като куче.
- Как така?
- Всичко разбирам, но не мога да говоря...

Добавен преди 5 години 12 Преглед

- Барман отвори една бира моля!
- Готово 7 лева.
- Ааа не, затвори я!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

С единодушно възмущение жителите на квартала посрещнаха съобщението, че тяхната детска площадка ще бъде премахната и ще се построи търговски център. А сега, моля ви се, къде ще си паркираме колите? Къде ще си изхвърляме боклука и къде ще серат кучетата?!

Добавен преди 5 години 11 Преглед

– Какъв е тоя грохот от твоята стая?
– Тате, това е "Рамщайн".
– Сурова музика пишат тия твои евреи...

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората, бе?!

Добавен преди 5 години 11 Преглед

- Мамооо, къде отиваш?
- До НАП миличка.
- Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Комши, кви бяха тея целувки снощи, чак вкъщи се чуваше!
- Аа, не ве, едни пилешки шийгуни смуках!

Добавен преди 5 години 7 Преглед

- Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат...

Добавен преди 5 години 12 Преглед
Вижте още...