Феминизъм - до първия свестен мъж...
Феминизъм - до първия свестен мъж. Комунизъм - до първия личен капитал. Атеизъм - до първата турболенция в самолет.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама депутати са в командировка на море. Било им скучно и единият предложил:
- Хайде да си направим един на друг карикатури, ама ще се рисуваме само до кръста.
- Съгласен!
- Яаа, защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
- Ами голямото е да слушаш в парламента, а малкото е за народа.
- Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
- С голямата да храниш депутатите и богатите, а с малката да гледаш семейството си.
- Ами народа?
- Еее, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?
2
Седят си в парламента двама депутати и си говорят. По едно време, единият попитал:
- Слушай, я кажи как върви твоя бизнес?
- Ами... какво да ти кажа, общо взето... - отговорил втория.
Първият добавил.
- А бе така е, докато има общо, ще вземаме...
4
Преди десетина години ни обещаха, че ще ни сложат асфалт. И ни го сложиха. А и асфалт скоро ще сложат...
7
Обама решил да се допита до най-мъдрия индиански вожд по текущи въпроси. Индианецът го изслушал, попушил мълчаливо и казал:
- Съветвам ви да отделите повече внимание на въпроса с емигрантите. Ние навремето подценихме този въпрос...
12
Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика:
- Не може! Тука работят депутатите.
Аз му отвърнах:
- О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!
9
Труден е днес животът на сатириците. Измислиш някаква пародия, носиш я в редакцията, а там ти казват, че тая простотия минава на второ четене в парламента.
2
Ако и утре няма пенсии, телефонните измамници щели да излизат на протест...
8
При ядрена атака ще оцелеят само хлебарките... което означава, че в България парламента ще продължи да работи.
11
- Как сте? Как сте? - пошегува се другарят Живков.
- Добре сме, добре сме? - пошегува се народът.
3
И по Възкресение стават чудеса:
- Пробита лодка. В нея Б.Б., Иисус и Обама. Брегът бил близо и Иисус просто минал по водата до него. След това Б. Последен Обама, но потънал.
- Не му ли показа камъните, по които да мине? - попитал Иисус - Б.
- Какви камъни?! – попитал Б.
5
През 1989 г. Киркор стои на гарата на Западната граница с букет цветя. Пристига влак и на един от прозорците се показва Гарабед.
- Киркор, какво правиш тук с тези цветя?
- Чакам да дойдат нашите.
- Е ти си голяма политическа к*рва - през 1944 г. нали чакаше на Русенската гара?
- Е, какво лошо, нали дойдоха?
2
Новото правителство е заложило в програмата си да оправят 20 дупки през мандата си! Дупките са от мандата на предишното и новото не носи отговорност за тях...
4
Върви министър със съпругата си. Минават покрай един чистач и тя го поздравява.
- Кой е този? - пита министъра.
- Съученик. Предложи ми да се омъжа за него...
- Ха! Ако тогава се беше съгласила, сега щеше да бъдеш съпругата на чистача!
- Грешиш. Ако се бях съгласила, сега той щеше да бъде министър.
10
Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
- Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!
15
- Харесва ли ти да живееш в Северна Корея?
- Не мога да се оплача.
2