Препълнен автобус. Качва се мъж...

Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
- Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
- Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...

Добавен 16     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 73



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското...

Добавен преди 1 година 32 Преглед

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави-взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно - Кире пръдна и уби мама...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

- Нещо много ме сърбят чакрите!
- Ми като медитираш с който ти падне!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- Сине, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи.
- Защо така?
- Тате, ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Тате, имам нова приятелка...
- Що, синко, старата... спука ли се?!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Мъж и жена играят бридж. Мъжът през цялото време отговаря неправилно и изобщо се държи ужасно като партньор в играта. След малко отива до тоалетната, а жена му си казва с въздишка:
- За първи път през цялата вечер знам какво има в ръцете си...

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.

Добавен преди 1 година 27 Преглед

- Ти си силен! Ти ще се справиш!
- Абе, аз съм умен. Даже няма да се опитвам!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Днес ходих в магазина!
- На пазар?
- Ами, правих си селфи с краставиците и сиренето!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Още хан Крум е издал закон против кражбите!
- А той кога влиза в сила?

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Оплакват се македонците на Господ:
- Що направи така, Боже, всички народи да произлизат от маймуните, само ние - от българите?

Добавен преди 1 година 45 Преглед

Приятели клошари се срещат пред Халите.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие?
- Да, тя беше в претъпкано с валута портмоне.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Добавен преди 1 година 32 Преглед
Вижте още...