Минути до затварянето на магазина...
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имате много лоша кашлица. Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Случва се.
- Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
- И какво, само да кашлям ли?
8
В живота трябва да си, като стъкло. Който те "счупи", го "режеш".
6
А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят "Ние вярваме, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...
2
Винаги ме е възхищавало нечие търпение към нетърпими хора. Снощи половин час слушах как една сервитьорка обясняваше, че не е донесла непоръчан таратор от лимони, че това е купа с вода, с която могат да освежат ръцете си, след като ядат пилешките бутчета с ръце. Аз, на нейно място бих казала, че тараторът им е подарък от заведението!
7
Много обичам видео клипчета от рода на:
- "кученце за пръв път вижда сняг;"
- "дете за пръв път вижда сняг;" и
- "Общинската служба за пръв път вижда сняг!"
20
Обедняването на народа е резултат от борбата с корупцията, за да се намалят размерите на подкупите!
6
- Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж?
- А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата!
11
Супер е когато някой не те обича! Отиваш му на гости на кафе и още от сутринта му прее*аваш деня!
3
Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър. Сипе си една ракия и си вика "То при тях е вечер".
12
- В свободното си време нося рокли.
- А в работното?
- Цимент.
8
Тя се мислеше за хубавица ненагледна, и, вярно, че никой не я загледа!
2
Забелязах, че напоследък, детските ми наказания се превръщат в радост!
- Да си лягам рано.
- Да не излизам от къщи.
- На обед да спя!
- Аз и в ъгъла ще постоя, само и само да не ходя на работа!
26
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
21
- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
- Имам! Ама знаеш ли защо имам?
- ?!?
- 'Щото не го давам!
24
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
25