Правихме страхотен с*кс с гаджето...
Правихме страхотен с*кс с гаджето! Когато си тръгвах, хвърлих монета в леглото му за да се върна отново...а той се обиди - помислил, че му плащам!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блондинка на интервю:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!
27
Препоръчайте музика за с*кс, за заглушаване скърцането на ставите. Около 3 минутна.
3
- В Чукотка имат обичай: когато гост дойде в иглуто, чукчата му предлага жена си.
- Това пък защо?
- Ми то иначе кой ще ходи на гости в ония студ!
15
Кокошката пита петела:
- Защо с другите правиш с*кс,а на мен ми скубеш перата?
- Тебе гола те искам...
16
- Ей пич, каква мулатка свалих снощи, какви бедра, какво дупе, какви очи, а бе мацка, та дрънка.
- И после какво?
- Заведох я у нас, сипах шампанско, пуснах музика, загасих осветлението и..
- Аре казвай де?
- Еми не можах да я намеря в тъмното, братле...
8
Жена звъни на мъжа си, който е в командировка.
- Как е там?
Той:
- К*р, как да е...
Тя:
- При мене ДВА!
7
Kлинтън се разхождал с малък частен самолет, който изведнъж аварирал и почва да пада. Пилотът му казва на ухо:
- Давай бързо да скачаме, но имам само два парашута!
- Ами секретарката?
- Секретарката да го духа!
- Имаме ли толкова време?
17
- А ма Пено, какво е това неповторим с*кс, ма?
- Когато мъжът ти не може да повтори, ма.
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде!
22
Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви скъпи съседи
10
Скъпи дами, знаехте ли че... До момента на половия акт, децата ги износва мъжът. Айде повече без драми!
29
Като малка си мислех, че думичката (извинявай) оправя всичко но сега знам,че (е*и си майката) е от по голямо значение!
13
Младо момиче отива на врачка.
- Така, виждам две момчета...
- Да, да, Пепи и Жоро.
- Ще ме зарежат ли?
- Виждам промяна, празненство, може би годеж...
- Пепи ли ще ми предложи?
- Не, Жоро.
- Е ми, и той е готин.
- Не ме прекъсвай, Жоро ще предложи на Пепи.
22
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
18
Любовта е вечна. Само партньорите се сменят от време на време.
10