Изпратили млада репортерка да отрази...

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист. - Имахте слука днес? - Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната… и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици. Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист: - Ами Вие? - И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс! Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието: - И Вие ли сте хирург? - Не госпожице, аз съм местният ходжа…

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 381



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Колко вица за адвокати съществуват?
Само два, всичко останало е истина.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Жена към мъжа си:
- Хората правят пари, а ти?
- Кога да ги правя - от сутрин до вечер съм на работа.

Добавен преди 10 години 9 Преглед

- Забравете всичко, което сте учили в университета, защото тук то няма да ви е нужно.
- Но аз не съм завършил университет.
- В такъв случай съжаляваме, но търсим хора с висше образование.

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси! Глас от групичката:
- Двама педе*аси, аз съм преводачът…

Добавен преди 10 години 6 Преглед

- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той от къде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната.

Добавен преди 10 години 6 Преглед

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- Енергото, ВиК и GSM оператора ми…

Добавен преди 10 години 22 Преглед

На интервю за работа:
- Какви са вашите силни страни?
- Постоянство!
- Благодаря ви, ние ще се свържем с вас.
- Добре, ще чакам тук.

Добавен преди 10 години 14 Преглед

Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуиста малко не чува.
Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татуса?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблема, супер го е направил.
- Абе супер… Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей…

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Грешник в ада:
- Защо втора година вече ме пържите в едно и също олио?
- Защото беше продавач на пържени картофи!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото…
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?

Добавен преди 10 години 10 Преглед

Като знам какъв инженер съм, ме е страх да ида на доктор!

Добавен преди 10 години 10 Преглед

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине…

Добавен преди 10 години 9 Преглед
Вижте още...