Женят се Иванчо и Марийка и вечерта...
Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
- Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как стана така,че ви изнасилиха?
- Ами аз чистя входове на блокове и един ден както си търкам със стирката и вървя назад, усещам как ми го забиват.
- А вие опитахте ли се да избягате?
- Къде да избягам, отдясно стена, отляво парапет, отзад той, а отпред вече бях измила и всичко щеше да стане на стъпки.
7
Сиамски близнаци отиват на лекар.
- Докторе - казва единия - искам да ни разделиш.
- Как я виждате тая работа, бе момчета - зяпнал докторът - вие сте с общи органи. Операцията е страшно рискова. Шансът да умрете на масата е огромен. Защо искате да се делите?
- Ами, докторе, брат ми стана гей…
- Е, това причина ли е - възмутил се доктора - братя сте. Освен това е необходимо повече разбиране, свобода на с*ксуалната ориентация и т.н.
- Бе каква свобода, бе - креснал пак първия - ГЪЗА НИ Е ОБЩ!
8
Иванчо е тинейджър и още девствен когато Марийка го е навила да правят с*кс.
- Ти само трябва да купиш презервативи… остави останалото на мен. – казва тя. Иванчо отива в аптеката и си избира един пакет от 20 бр. Жената на касата казва:
- Това е 25лв… включва ДДС. Иванчо я поглежда ужасен.
- ДДС? Мислех че само те са нужни…
8
Имала съм била малко дупе. О, Боже, ти да ми видиш гърдите…
1
Съботно неделни:
1. Кога е най-тежко - първите четири дни след неделя!
2. Тези съботно неделни запои ме отвращават, свободната личност пие когато си иска!
3. Сексуалната ми фантазия за почивните дни - да се наспя във всички пози!
2
СМЕТКАТА
Пена си лафи с жената на Нане.
- Твоя хващала ли си го да ползва телефонни с*кс услуги?
- Не! Иначе да е труп. А ти твоят?
- Извр*теното беше затънал у това… ама сега вече и за това не става…
- Какво искаш да кажеш? – пита жената на Нане. Пена се хили и казва:
- Последният SMS с който го хванах беше за 3.95лв – "НЕ СЪМ В НАСТРОЕНИЕ."
2
Един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата отсечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжът я попитал:
- Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала?
- Еми ако ми издържи г*зът, до Пловдив…
13
- Как най-жестоко можеш да обидиш жената?
Като и кажеш докато ти прави свирка:
- "Не мляскай!"
5
Влиза блондинка при сексолог:
- Докторе, нещо не е наред в с*ксуалния ми живот.
- Според мен всичко ви е нормално. - казва лекарят след прегледа.
- Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?
- Тогава защо мъжът ми влиза в мене пет пъти по-малко, отколкото в интернет?
2
Разговарят двама мъже:
- Е как си със с*кса у дома и навън?
- Ами у дома с*ксът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!
- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?
- Не, бе! Вкъщи с*ксът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!
2
2:30 през нощта ученик звъни на своя учителка:
- Госпожо спите ли?
- Да, защо?
- Защото аз още уча бе, да ти е*а!
4
Пеше и Кина се карат.
Кина вика:
- Я па съм спала с най-добрия ти приятел - Кире! Пеше, се замисля и като не измисля какво друго да каже, вика:
- И аз!
1
- Скъпи, какво възнамеряваш да ми подариш за Св. Валентин?
- Ще те изчук*м в всички пози.
- А ако не дам.
- Ми ще ходиш без подарък, тогава!
2
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика "ми щот ми беше интересно". Ми то така и пед*раст се става…
3
Програмист разказва приказка за лека нощ на сина си:
- И тогава рибарят кликнал върху златната рибка…
16