Вицове за джентълмени
В тази категория има 388 вица, разпределени в 26 под-страници.
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме." И от тогава като ми тръгна една карта.
18
Четири международни прост*тутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!
Французойката:
- Не, по-добре хулиганин, защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!
Рускинята:
- Ще го кръстим МИР, защото расте и крепне в нашите ръце!
И най накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... ПАРТИЗАНИН, защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!
9
Двама английски джентълмена се загубили в пустинята. Два дни жега, жажда и зной. По едно време единият се обърнал с надежда към другия:
- Сър Мортимър, а Вие не споменахте ли наскоро, че имате вода в коляното?
11
Из дневника на Мари "Блондито" от един морски круиз!
Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден – круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...
Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден– капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!
9
Истинския джентълмен винаги премества чиниите, преди да се изпикае в мивката.
16
Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме.
Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита:
"Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате:
1. Мерцедес у гаража.
2. Един милион доларе у банката.
3. И барем 20 см у гащите."
Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита:
"Уважаема, за ваша информация, язе иам:
1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража.
2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе.
3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате."
11
Балканският джентълмен отваря вратата на дамата и казва:
- Аре ма, флазай бърже!
11
От новите скороговорки:
- Джендър джентълмен джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!
16
Как да си джентълмен в наши дни!? 15 минути държа вратата на една дама, а тя не спира да крещи:
- Затвори, че пикая бе, простак!
10
Един джентълмен никога няма да си поглежда часовника, ако дамата се съблича бавно!
11
Един джентълмен върви с ботуш на главата.
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно. Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата. - отвърнал мъжът.
- Добре, сър. Но нека все пак Ви напомня, че днес е четвъртък.
- Боже! - възкликнал мъжът.
- Сигурно изглеждам като пълен глупак!
23
Два джентълмена обядват с красива дама.
- Извинете сър, казал единият джентълмен, защо през време на обеда непрекъснато целувахте ръката на дамата?
- Виждате ли сър, сервитьорът забрави да ми даде салфетка, сър.
5
Въпрос между джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Не знам.
- Вадиш го 2-3 сантиметра.
20
Здравейте. Искам да кажа на всички който търсят работа, и все не намират ще ви кажа че сте мързеливи. Работа колкото искаш. Ето давам пример със себе си. Скоро започнах работа в склад. Работата не е тежка, и не се изисква много от мен. Ето моите задължения накратко. В 6:00 трябва да съм почнал да правя заявките за деня, не са много около 150 броя. Като ги направя трябва да ги изкарам от склада и да ги натоваря, после идват два, три тира със стока които трябва да разтоваря, и подредя в склада. Не обядвам защото не ми стига времето, и съм страшно благодарен на шефа си, че ме засипва с работа. Така пестя от пари за обяд. След обед паля служебния бус, и започвам да разнасям допълнителни поръчки. После като се прибера в склада почиствам, измивам навсякъде, и подреждам склада. Към 18:00 шефа ми дава колата му, и отивам да взема децата му, от училище, и детска градина. Като ги прибера, отивам да му напазарувам от близкия супермаркет на връщане взимам и жена му от козметичния салон, и я прибирам вкъщи. Разбира се качвам и покупките, все пак съм джентълмен. После се връщам до склада, заключвам към 21:00 и си тръгвам щастлив и доволен. Шефа ме осигурява на минималната заплата, а ми дава 200 повече от нея. Какво благородство от този човек. Ще съм му верен до гроб. Дори в Събота ме освобождава в 17:00 часа. В Неделя в 14:00 часа. Благодарение на него вече не близвам алкохол, защото често ходя да го прибирам през нощта от кръчми с колата. Свят човек ви казвам. Какъв късмет извадих с този човек. А вие не се оплаквайте че няма работа. Има просто вие сте мързеливи.
П.П. - Дори шефа обеща да ме води на вилата му да леем бетон, като съм почивка. Каква чест, какво доверие. А вие мързелувайте.
16
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от ребро, за да направят от него жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са българи! Само българите с един гол задник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!
7