Вицове » Джентълмени

Вицове за джентълмени

В тази категория има 387 вица, разпределени в 26 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11759

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
- Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
- Сега какво, ще го изключите ли?
- Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва девятка купа.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
- Може ли чаша вода, сър.
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата пита:
- Какво става?
- Пожар, сър.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Първият джентълмен продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена.
След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
- Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Първият джентълмен продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
- Е, тя и приживе не беше особено страстна...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Никой не кани сър Хенри на приеми, тъй като има славата на човек с нецензурен език. Една лейди рискува с уговорка да се държи като джентълмен, в противен случай ще трябва да напусне. Той обикаля, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го подканва да каже някакво остроумие. Сър Хенри казва:
- Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Домакинята казва на иконома:
- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.
Сър Хенри го спира:
- Спокойно Джон, ключ държа.
Пак скука. След половин час сър Хенри вдига ръка за внимание и казва:
- Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Домакинята пак подканя иконома:
- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.
Сър Хенри го спира:
- Спокойно Джон, кърпичка държа.
След още половин час сър Хенри, крайно отегчен иска думата:
- Дами и господа слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?
Всички чакат затаили дъх.
Сър Хенри казва:
- Джон, дрехата ми, моля.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Добавен преди 10 години 5 Преглед

- Какво е длъжен да направи истинският джентълмен след романтична вечеря?
Отговор:
- Да помогне на дамата да пресметне погълнатите калории.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

В английски клуб.
- Джентълмени, вчера с мен се случи много любопитна случка... Представете си: студена дъждовна вечер, седя си пред камината. Неочаквано се чука на вратата. Отварям и гледам прекрасна лейди, цялата подгизнала от дъжда...
- И после?
- Разбира се, поканих я. Тя трепереше от студ и помоли за малко уиски, за да се сгрее, но не помогна, тогава ме помоли за разрешение да седне на коленете ми.
- И?!!!
- Кълна се, джентълмени, няма да мине и половин година и тя ще е моя!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
- Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А ПУ*КАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?

Добавен преди 10 години 7 Преглед
Вижте още...