Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2818 вица, разпределени в 188 под-страници.
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
32
На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.
27
- Дядо, защо си учил латински? Той е мъртъв език.
- Аз като бях ученик беше още жив...
24
За да си здрав, трябва да спортуваш. Моят дядо беше на 60, когато започна да ходи по 60 километра на ден. Сега е на 90, но нямаме представа къде е.
25
Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?
15
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова теленце там, няма ли си майка?
28
Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.
Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.
- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата.
18
Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
- Мек ли е? - питам аз.
- Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.
37
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Десет години го влача туй пусто висше! И краят му не се вижда! Не издържам вече! Край!
- Е, добре, сине! Не те упреквам! Дългото следване - не е за всеки! Обаче, ще ти кажа само едно нещо. Аз и дядо ти - продължаваме!
25
- Дядо, баба каза че много ергени са я ухажвали. А ти как разбра, че теб те обича най-силно?
- На другите им даде чак след сватбата.
18
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората на лов за мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 2020 г. сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала той хвърлил пушката и избягал до къщата...
Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами... Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- За*би. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и пушка...
35
Дядо към внуче:
- Тииии имаш ли си гадже?
- Аааааа не! Мама миналата година си имаше и знаеш ли тати как я би...
27
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
- Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
- В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
- Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
- Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
30
Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
- Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
- Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
- Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
- Един ден, се изгубих в гората...
24
Баба се връща от фризьор и пита внучето си.
- Сега приличам ли на баба?!
Детето я погледнало и проплакало...
- Неее, сега приличаш на дядо!
23