Вицове » Дискотеки

Вицове за Дискотеки

В тази категория има 558 вица, разпределени в 38 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 11491

- Мамоо, мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами такава я доведе снощи от дискотеката бе, сине.

Добавен преди 3 години 9 Преглед

Запознанство в дискотека:
- Приятно ми е. Аз съм Мита.
- Ооо, много хубаво, щото и аз съм къпан!

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Като гледам как вървят нещата... следващия път, в който вляза в дискотека, ще бъде за да прибера детето си!

Добавен преди 3 години 16 Преглед

Който иска да си спомни детството си на село го каня! Напролет ще копаем градина, ще засаждаме, ще косим сено за кравите, а вечер на дискотека...

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Попаднаха ми едни древни ръкописи, в които пише нещо за някакви ресторанти, дискотеки и барове. Някой знае ли какво е това?

Добавен преди 3 години 23 Преглед

Черен петък в Пернишка дискотека:
- За едно настъпване два боя!

Добавен преди 3 години 27 Преглед

Адам и Ева тръгват на дискотека.
- Адаме, какво листо да сложа?
- Сложи от коприва, че доста хулигани има!

Добавен преди 3 години 11 Преглед

11-годишно момиче към баща си:
– Тате, боли ме гърлото!
– Защо?
– Мисля, че е от водката, която пих снощи...
– Ти пиеш?
– Ми да, бяхме с гаджето ми...
– Имаш си гадже?
– Ами да, стара работа...
– И как изглежда?
– Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
– Ооооо!
Бащата вече е бял като финландец.
– Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
– Ходила си на дискотека???
– Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
– Ти пушиш трева?
Бащата вече е пред инфаркт...
– И мисля, че ударихме колата ти!
– Гаджето ти е карало колата ми?
Бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
– Шегувам се бе татк-о-о-о! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика...

Добавен преди 3 години 42 Преглед

Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си със запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- Ех,тате,татеее, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...

Добавен преди 3 години 23 Преглед

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

За да не стават грешки вечер по дискотеките:
- Мъже, внимавайте! Не всичко, което е гримирано, е жена!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Един пич забил една кифла в дискотеката и вечерта си легнали. На сутринта се събужда от звънене на телефон. Обръща се и вижда оная да се гримира, а до нея телефона и се къса да звъни.
- Кво правиш ма, вдигни си телефона! - казал нашенският кавалер.
- Ми не мога, щото е на лицево разпознаване и докато не се гримирам не отключва...

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много нещо! - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм! - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

- Мамо, може ли да отида на дискотека?
- Аааа, не знам. Питай жена си.

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Затварят дискотеките и стадионите. Усещам накъде бият нещата... отивам за тоалетна хартия.

Добавен преди 4 години 30 Преглед
Вижте още...