Вицове за директори
В тази категория има 938 вица, разпределени в 63 под-страници.
На тортата за РД на Директора на "Alfa Romeo" пет пъти ѝ сменяли свещите.
10
На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти ѝ сменяли свещите.
24
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер! И започва да вади от единия куфар, тухли и да си ги троши в главата.
Ошашавен, директорът пита:
- И в другия куфар, ли носите тухли?
- Не, аналгин!
18
Някъде в галактиката, години след образувателната реформа.
Учителят пита:
- Кой е убил Левски?
Ученик:
- Аз не знам за какво говорите...
Друг ученик:
- Какво ни интересува?
Учителят:
- Ти Иване, кажи кой го е убил?
Иван:
- Не съм аз...
Учителят ядосан напуска класната стая и отива при директора:
- Не става така! Питам "кой е убил Левски," не получавам никакъв смислен отговор! А Иван нагло ми казва "Не съм аз"!
Директорът се навежда над бюрото и със спокоен тон пита:
- А ти сигурен ли си, че убиецът е от 6-ти "А" клас? Може наистина да не е Иван.
21
Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиридесет години, и второ ти си директора на училището.
23
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
29
- Тате, тате, в училище децата ме дразнят, казват че съм мафиотски син...
- Ще отида да говоря с директора!!!
- Добре, само гледай да изглежда като нещастен случай...
43
- Прощавайте, Вие ли сте директорът на цирка?
- Да, кажете!
- Искам да Ви предложа услугите си!
- Какво умеете да правите?
- Наричат ме Царят на кебапчетата! Мога да изям сто кебапчета наведнъж без да ми мигне окото!
- Хммм... Знам ли... Ами, да, това може и да е интересно за публиката. Добре, ще Ви наема! Но да знаете, че през уикенда даваме по три представления на вечер!
- Как така по три представления?! Аз кога ще вечерям!?
17
Една компания закъсaла... Събрал се борда на директорите - разискват. Валят предложения, но все от едно естество:
- Това производство от Индия ще го преместим в Пакистан, този завод да го преместим в Китай. Това от тук, да иде там. През цялото време един човечец от борда се опитвал да вземе думата, но веднага го прекъсвали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми..."
Той упорито настоявал и накрая му казали:
- Ти няма да се укротиш, ами хайде разкажи за баба си, че имаме да оправяме производства, а не с баба ти да се занимаваме.
Станал човекът и кратичко се изказал:
- Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха нещата не разместваше креватите, ами сменяше к*рвите!
28
Когато оставиха Кирчо да повтаря за трети път девети клас, директора си нае бодигард.
17
Бавно пишеща машинописка, търси заекващ директор.
13
От кабинета на директора изнасят диван. Секретарката, силно притеснена пита:
- Аз сега уволнена ли съм?
11
Директорът завел секретарката си на скъп ресторант.
- Келнер, каква е изненадата днес?
- Жена ви седи до прозореца зад вас, господине.
22
След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...
32
Арабски шейх за пръв път гледа балет. След представлението пита директора:
- Кажете ми, кой е мъжът на този балет?! Искам жените за мен.
9