Българска мандра пусна на пазара...
Българска мандра пусна на пазара сиренето “Ковид-19". То няма нито вкус, нито мирис.
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът на състезателката по мятане на чук я напусна и си тръгна. Извървя 64,37 метра.
26
Мъж се кандилка към дома след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка за из път, обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи, събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раната.
На сутринта жена му го буди с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посред нощ. Няма да питам защо чаршафите са в кръв... САМО МИ КАЖИ ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?
14
Влача някаква през гората, а тя реве та се къса, питам я:
- Страх ли те е?
- Страх ме е...
- А питаш ли ме мен, като ще се връщам сам в тази тъмна нощ...
20
Има такива дълбоки очи, че човек може да удави в тях, а на носа да се обеси.
8
Старец се записал на уроци по латински.
- А за какво Ви е този латински? Та Вие сте на 80 години...
- Ами, аз скоро ще умра и, представете си, попадна в Рая... А там на вратата - Свети Петър. Та с него ще се наложи да поговорим на латински...
- Ами, то може и в Ада да попаднете...
- Така е, но аз немски вече знам.
27
- Бабо Ленче, как да отговоря на тоя старец, дето ме е харесал във фесбук? "Уздравях" или "Оздравях?!"
- Не знам бабо Любке. Пиши му "Още не съм умряла".
19
Днес на обекта един работник падна от 7-метрова стълба и нищо му няма! Добре че падна от първото стъпало!
19
Мене само комета дето не ме е удряла, иначе живота върви добре...
11
Да знаете, че “Аз само да попитам нещо...” може да доведе до “малко ме набиха”.
22
- Скъпи, защо си се наaкал, да не си сънувал кошмар?
- Да, една акула ме гонеше, докато плувах в морето.
- Ауу, аз сигурно щях да умра от страх...
- Е, аз съм мъж, все пак...!
12
Бившата ми жена работи в НОИ. Когато отидох да подам молба за пенсия, излезе, че съм починал веднага след развода.
16
Римският император говори на гладиаторите:
- Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
- Супер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът се подсмихва и казва:
- Крокодилите ще са без шапки.
29
- Полет 507 вика кулата. НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
- К’во си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
37
Една приятелка твърдеше, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Затова я уволниха от кардиохирургията.
10
Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата.
16