Вицове » Деца

Вицове за деца

Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 2994 вица, разпределени в 200 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21746

В парка:
- Може ли по-тихо? Имаме дете.
- Ми да сте внимавали бе... ние как нямаме.

Добавен преди 2 дни 7 Преглед

- В CV-то Ви пише, че сте женен и имате 9 деца!
- Така е.
- А с ръцете нещо можеш ли да правиш?

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Аз си направих вазектомия, защото не искам деца. Но като се прибрах в къщи, те все още бяха там!

Добавен преди 3 дни 2 Преглед

Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е*ете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

Добавен преди 5 дни 11 Преглед

Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят с*кс. Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
- Тук се чука!!
- Виждам!

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

А дали може, за болни деца да се плаща от бюджета, а заплатите на депутатите да се събират с SMS?

Добавен преди 1 седмица 21 Преглед

При първо дете глътнало стотинка родителите тичат по доктори и рентгени. При второто я чакат да си излезе. При третото му я удържат от джобните.

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Учителката. Класът.
- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...

Добавен преди 2 седмици 8 Преглед

- Как се казва незаконното дете на Ева и Аллах?
- Евалла!

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед

Сбирка на класа след години, канят и класния ръководител. Той пита един от тях:
- Как е, деца имаш ли?
- Седем.
- Даааа, такъв си беше и в училище- все не внимаваше...

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Син към майка си:
- Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен...
Майката:
- Ами пиши им лоши оценки и може да спрат.

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед

Питат деца:
- От какво се страхуваш най-много?
Павел:
- Чудовища!
Мими:
- Акули!
Дани:
- Неумолимият ход на времето, който бавно ни влачи към неизбежна гибел.
Люси:
- Дани!

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

- Деца, ето списъка със задължителни статуси, които да прочетете лятото...

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Млада двойка избира име за своето първо дете:
- Крум - Петър - Калоян - Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
- Кво става бе, България да не е в опасност?

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед
Вижте още...