Вицове » Деца

Вицове за деца

Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 3473 вица, разпределени в 232 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 28270

Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките.
И една майка веднага се провикна от нейната тераса:
- То моето дете най-много вика!

Добавен преди 1 час 2 Преглед

Асан, баща на 12 деца си купил презарватив.
Вижда го жена му и казва:
- Децата гладни, а той украса за х*я си взел!?

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Майка се обръща към 35-годишният си син:
- Твоите връстници вече имат жени, деца, ипотеки! А ти?!
- К`во, аз? Аз каква вина имам за техните беди?

Добавен преди 6 дни 14 Преглед

Жената ме изостави с три невръстни деца-големият син на 7 години, дъщеричката на 4 и най-малкото на 3 седмици. Кажете какво да правя, докато тя пие кафе в кухнята?

Добавен преди 6 дни 9 Преглед

За да определи коя жена е за рая и коя за ада, свети Петър си имал колче и когато дойде жена я слагал на колчето. Ако протече кръв я пращал в рая, ако не протече в ада.Един ден дошло младо момиче седнало на колчето и потекла кръв, тогава свети Петър и казал:
- Ти си за рая.
- Не искам в рая! – казало момичето.
- Тогава в ада, дете мое?
- И в ада не искам.
- Къде искаш, дете мое? – зачудил се свети Петър.
- На колчето.

Добавен преди 6 дни 12 Преглед

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "Аре загасяй телевизора и го лапай!"

Добавен преди 1 седмица 20 Преглед

Малко дете гледа от балкона как батко му кара колело пред блока и съобщава на майка си, която през това време готви вечерята в кухнята:
– Мамо, мамо, бате кара без една ръка.
След малко:
– Мамо, мамо, бате кара без две ръце.
След още малко:
– Мамо, мамо, бате кара без зъби!

Добавен преди 1 седмица 23 Преглед

Младо семейство дълго време нямало деца. Един приятел посъветвал двойката да отидат в града и да запалят в катедралата голяма свещ. След няколко години същият този приятел наминал да ги навести... и на прага го посрещнали пет дечица.
- Деца, къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Ами той отиде в града... да угаси някаква проклета свещ...

Добавен преди 1 седмица 17 Преглед

Първа среща.
Тя пита:
- С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
- Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже):
- На деца в нужда!

Добавен преди 1 седмица 22 Преглед

Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...
- И си ги изяла ли?

Добавен преди 2 седмици 23 Преглед

Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часът. Влиза учителката, а след нея и директорът. Директорът казва на класа да кажат някоя гатанка. Всички деца мълчат, а само Иванчо вдига ръка. Учителката преценява, че не трябва да го вдига, но директорът ѝ казва:
- Колежке, не виждате ли, че това момче вдига ръка-вдигнете го!
Иванчо става и казва:
- Кръглооо... чернооо... и по средата има дупка - що е то?
- Деца, всички навън! - извикала учителката.
Децата излизат, а учителката пита Иванчо:
- А сега, Иванчо, я кажи какъв е отговора на гатанката?
- Грамофонна плоча, Госпожо.
Тогава директорът се провикнал към другите деца:
- Децааа, влизайте... не е п*тка.

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

Първо дете – преваряваш всичко и внимателно гладиш.
Второ дете – рядко гладиш, гледаш да не яде от паничката на котката.
Трето дете – ако детето е яло от паничката на котката, то това си с проблем на котката...

Добавен преди 2 седмици 27 Преглед

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:

1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
13. Най-добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
14. За да не се излагате на риск е по-добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме-счиев).
22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
37. Политиците са най-добрите специалисти по заразни болести.
32. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
33. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
34. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
35. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма - точно 50%.

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

В училище. Урок по български.
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител!"

Добавен преди 2 седмици 18 Преглед
Вижте още...