Първи парадокс на демокрацията.
- Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават...

Добавен преди 3 години 31

Демокрация - Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню. Свобода - Когато добре въоръжено агне оспорва резултата от гласуването!

Добавен преди 3 години 18

Срещат се българско и американско врабче на българската граница. Българското пита:
– Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България?
– Ами чух, че у вас има демокрация и искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България?
– Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Добавен преди 4 години 23

Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш? – От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…

Добавен преди 4 години 9

По времето на соца имало един страшен цигански оркестър, който свирел по банкети и конгреси на БКП из цяла България и така цигните си изкарвали хляба. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече банкети и конгреси. БКП-то им казали, че вече няма да са те на власт и цигните се прибрали по селата. Глада обаче не се търпи и решили да се предложат на новата власт... да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист - Асан, в София, като изрично му забранили да споменава, че са свирили за БКП-то. След два дена се връща Асанчо тъжен, бушониран, омачкан и окъсан..
Наобиколили го от цялата махала:
- Кажи, Асане какво стана?
- Ми к'во... като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме смляха от бой и ме изхвърлиха.
- Бре, Асанчо, к'ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
- А бе аз не им казах бе бате, те беа същите и мa познаа...

Добавен преди 4 години 38

Събера ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат! Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… "Я излез!" Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия — ама голяма гюрултия беше. Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал. Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи: клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! Поне да беше загасил лампата.

Добавен преди 4 години 14

Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този, който е с най-голям член.

Добавен преди 4 години 26

Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!

Добавен преди 4 години 12

– От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
– Как разбрахте?
– Това ни е работата.
– Та, кой ви плаща за подобна работа?
– Вие. С данъка си.
– Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
– Точно така.
– Защо да ви плащам тогава?
– Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
– Кой им плаща за това?
– Вие. С данъка си.
– Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат?
– Точно така. Това се нарича „държава„. Не можем без нея.
– Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
– Не, не. Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
– Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
– Точно така. Така функционира системата.
– Та, кой би измислил толкова безумна система?
– Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
– Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
– Точно така.
– Но аз съм против това.
– Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.

Добавен преди 4 години 15

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:
- "Ха сега, избирай жена!"

Добавен преди 5 години 19

Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
- Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
- Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли:
- “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.”
Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и ѝ хвърля едно яко ч*кане.
Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад.
- Ква е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите...
- Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите...

Добавен преди 5 години 7

2050 година:
- Британия и Еврохалифата почти уточниха условията за брегзит!
- Полша и Украйна се обявиха против строежа на северен поток 16!
- САЩ са обезпокоени от липсата на демокрация на Марс, и налагат санкции на обратната страна на луната!
- Студента, който през 2001 искаше да се увеличат стипендиите, отново протестира пред народното събрание за увеличение на пенсията!

Добавен преди 5 години 22

Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати…

Добавен преди 5 години 15

Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!

Добавен преди 5 години 10

Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па ѝ рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що ѝ е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид! - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видях и сума жилав ми се чини! - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара.
- Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена.
- По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!

Добавен преди 5 години 0