В бижутериен магазин:
- Мило, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

Добавен преди 2 години 15

Търсещите умове от цял свят се заели да разберат защо мъжкият член на върха е по-дебел отколкото в основата.
Френски учени изхарчили 150 хил. евра и стигнали до заключението, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на жената.
Американски учени изхарчили 15млн. долара и стигнали до извода, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на мъжа.
Иван Семьонич от Тюмен със собствени средства провел независимо изследване. Само за 15 минути, свободни от наряд при сондата, той установил, че това е така, за да не ти се плъзне изведнъж ръката и да те перне по челото.

Добавен преди 2 години 12

Съпруг: Жена ми я няма. Тя отиде на пазар вчера и още не се е прибрала!
Полицая: Години?
Съпруг: Не зная... около 40 - ние не празнуваме рождени дни.
Полицая: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... малко по ниска от 180см.
Полицая: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицая: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен...
Полицая: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицая: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицая: С каква кола е?
Съпруг: Тя тръгна с моя мотоциклет.
Полицая: Какъв е мотоциклета?
Съпруга: Харли Девидсън Roadglide 2018 - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух, Klok Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...
В този момент, съпругът нервно започва да си гризе ноктите...
Полицая: Успокойте се господине... ще намерим мотоциклета ви...

Добавен преди 2 години 25

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна???!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...

Добавен преди 2 години 16

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Скъпи, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела...

Добавен преди 2 години 40

Жена ляга на кревата гола, разтваря краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Да, разбира се: нова кола, ново зимно палто, да поканя сам майка ти да дойде да живее при нас. Пиенето да предизвиква в мен диария. Да ходя не повече от веднъж на столетие на риба и поне през вечер да те водя на ресторант. Сериалите да се въртят безкрай, а другите предавания да се приравнят с по*нографията, особено футбола. Да правя ремонт всеки месец, а мебелите да размествам веднъж седмично. Да взема 8-стаен апартамент и да отида в Антарктида да го изплащам. Да имаш повече диаманти от Петрова, а моя да по-дебел от тоя на Петров.
А сега, гадино, искаш да заемеш и цялото легло!

Добавен преди 2 години 22

Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички...
- К'во тяло, ти си дебела?!?
- Ей я, още една...

Добавен преди 2 години 23

В съда:
- Свидетеля, заклевате ли се да говорите само истината?
- Заклевам се, дебела жено с мустаци и глупава прическа!

Добавен преди 2 години 18

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

Добавен преди 2 години 20

Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа.
- К’во продавате? - усмихнато попитала блондинката.
- Семки от круши - съвсем сериозно отговорил продавачът.
- И за какво се ползват?
- Като ги ядеш, ставаш по-умен.
- Сериозно!?
- Да.
- Колко струват?
- 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
- Добре. Дай ми десет бройки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
- Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
- Видя ли че действа. Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки!

Добавен преди 2 години 15

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Добавен преди 2 години 22

- Отслабнала си!
- Наричаш ме дебела със задна дата!?

Добавен преди 2 години 18

В лекарския кабинет влязла семейна двойка с голяма възрастова разлика. Съпругът бил стар, дебел, грозен и сбръчкан, а съпругата - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Мъжът обяснил:
- Ами, Мими напоследък - вечно е тъжна, докторе! Плаче за щяло и нещяло, малко се храни, нощем - не може да спи...
Медикът бил опитен любовчия. И веднага се досетил, че пациентката всъщност е с*ксуално незадоволена! Затова решил да се възползва максимално от ситуацията:
- Господине, не искам да тровя прекрасната дама с разни хапчета. За това ще Ви покажа един народен цяр за нейните проблеми! Трябва да и масажирате вагината редовно с кисело мляко!
Дебелакът ахнал:
- Ама, как точно става това?
Лекарят започнал:
- Най-добре - аз лично да Ви го покажа нагледно! Моля, съблечете се, госпожо! Мерси! А сега - легнете удобно на кушетката! За щастие - имам в хладилника кофичка кисело мляко! Сега гледайте внимателно, господине! Потапям си пениса в кофичката, след което го вкарвам във вагината на съпругата Ви! Започвам енергично да разтривам напред-назад! И отново - потапям, вкарвам, разтривам!
Ще го направя сто пъти, за да запомните процедурата много добре!
Когато "масажът" приключил, съпругата греела от щастие!
Мъжът се просълзил, стиснал ръката на лекаря и казал развълнувано:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само една подробност - малко ме притеснява! Ако не беше киселото мляко - това, твойто си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 2 години 21

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля...

Добавен преди 2 години 24

- Мили, аз дебела ли съм?
- Перфектна си ми, скъпа!
- Моля те, отнеси ме в леглото!
- Чакай, сега ще го донеса тук.

Добавен преди 2 години 17