Интервю с професионален боксьор...

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети имам рожден ден...

Добавен преди 3 години 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 177

Още яки вицове

Мутра си купува самолет:
- Братоо, т'ва колко вдига?
- Около 1000 километра!
- Ми, то напрау ше литне!

Добавен преди 3 години 24

Мутра хванал златната рибка.
- Пусни ме моля те, ще ти изпълня три желания!
- Какви желания, гладен съм и ще те изям...
- Ми например, преди време ме хвана един бизнесмен и поиска фирма, фабрика и 1 млн.$...
- Знаеш ли, и при мен се появиха три желания... адреса, името и телефона на този...

Добавен преди 3 години 13

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.

Добавен преди 3 години 25

Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
- А бе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
- Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

Добавен преди 4 години 11

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

Добавен преди 4 години 21

Две татуирани батки са в тоалетната по голяма нужда и си говорят:
- А бе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?
Другият мислил, мислил па казал :
- А бе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, значи е умствена.

Добавен преди 4 години 8

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.

Добавен преди 4 години 11

Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
- Копеле, тука е валяло много сняг.
- Що?
- Я гледай как са опесъчили...

Добавен преди 4 години 24

Мутра обикаля около болницата и вика:
- Ходяяяяяя!!! Аз ходяяяя!!! Божееее, наистина ли ходя?!
Минувач го пита:
- Излекуваха Ви, така ли?!
- Не, бе! Откраднали са ми джипа!

Добавен преди 4 години 35

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Добавен преди 4 години 19

Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- Ааа, когато му кажа - рисува!

Добавен преди 4 години 25

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклитееее, изгоряха ми гримоветееее...
Мутрата седи и псува:
- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека бе - имаше три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!

Добавен преди 4 години 16

Две мутри гледали екшън. Точно преди решаващия момент, когато един от главните герои трябвало да скочи от петия етаж на сграда, за да се спаси от преследвачите, единият натиснал паузата и казал:
- Пешо, хайде да се хванем на бас. Аз казвам, че тоя няма да скочи!
- Ще скочи, бе Данчо, няма на къде. Ще видиш!!! - и се хванали на бас.
Героят скочил. Спечелилият си прибрал парите, но след малко казал:
- Виж кво, аз тоя филм съм го гледал, така че, вземи си парите.
- Брато, и аз съм го гледал ама си мислех, че втори път няма да се осмели.

Добавен преди 4 години 13

Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!

Добавен преди 4 години 11

Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли го?
- Да. 43-45.
- А буквите?
- Букви по обувките не пишат.

Добавен преди 4 години 4