Стоят си Хитър Петър и японец...

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

Добавен 34     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1315



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Панайот...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях... Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: -" СЛAЗАЙ ОТ КАБИНАТА, ПАРЦАЛ"

Добавен преди 10 години 12 Преглед

- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?

Добавен преди 10 години 22 Преглед

Закарах колата в сервиза на ремонт, те ми дадоха друга да карам докато поправят моята. Сега се чудя... дали да не заведа жената в болницата...

Добавен преди 10 години 11 Преглед

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...

Добавен преди 10 години 14 Преглед

Полицай спира кола за проверка на документите:
- Отворете багажника... Какво е това?
- Това ли? Човешки труп...
- Сам виждам, че е човешки труп... А аптечката къде е?

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Жена му шофирала толкова зле, че GPS-ът й казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"

Добавен преди 10 години 46 Преглед

Любителите на моторите са като варените яйца: или твърди или натрошени.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

- Приеми го, грешник е! - каза отец Никифор, когато видя колата, която изпревари неговия джип Mercedes G63 AMG.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- А бе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьора:
- Извинявай! Не те познах...

Добавен преди 10 години 18 Преглед

-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс.
-Какъв бе?
-На клемата на акумулатора.

Добавен преди 10 години 16 Преглед

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!
- Не можеш да паркираш.

Добавен преди 10 години 16 Преглед

Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш...

Добавен преди 10 години 12 Преглед

Микробус зарежда гориво, бензинаджията оглежда критично колата и подхвърля:
- Много ти е очукана колата бе, колега, от Аспарухово ли идваш?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

От ДАИ съобщиха, че поради зачестилите дъждове, желаещите да получат шофьорска книжка ще се наложи да изкарат и едноседмичен курс в Морската Академия...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В бензиностанцията:
- Имате ли к**венски крушки за фарове?
- Може би имаме, но не съм сигурен. Но защо пък к**венски?
- Ами защото се палят и при къси и при дълги...
- Ясно! Нямаме к**венски, но имаме бисе**уални!
- Защо пък бисе**уални?
- Ми защото могат да ги ползват и шофьорите и шофьорките.

Добавен преди 10 години 4 Преглед
Вижте още...