Лятно утро, ветрец полюшва бавно...
Лятно утро, ветрец полюшва бавно клоните на дърветата, слънцето грее, две катерички се...
Мечо пух, преял, седи на на сянка и се бори със съня. Насреща се задава Прасчо с един голяяяяям сандвич и влачи едно въже.
- Здравей, Прасчо , къде отиваш с това въже и този голяяяям сандвич? - попитал Мечо.
- Здрасти, Мечо. Отивам на реката да се беся. Писна ми от този свински живот! - отговорил Прасчо.
- А за какво ти е този голяяяям сандвич?
- Как за какво. Сигурно цял ден ще вися там. Нали трябва да ям нещо.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Втората световна война, в немски концлагер попада един непоправим оптимист. На обяд му замирисва на печено месо и той казва:
- Ммммм, това е обяда!
След малко му замирисва на печено сладко и той казва:
- Аууу, това е десерта!
А съседа репликира мрачно:
- Какъв десерт бе? Сега горят диабетиците!
5
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.
32
Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!
15
Днес бях на пързалката. Пързалях се на кънки. После на колене и по лице на леда. Сега отивам да се повозя на линейката от Бърза помощ. Движението - това е живот!
11
- Каква е разликата между жените в техническия и крокодилите?
- Крокодилите нямат мустаци.
15
Всичко на света си има и своята обратна страна! - казал един човек, когато тъща му умряла и трябвало да се бръкне за погребение.
7
Както казваше баба ми:
- По-добре е да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, вместо да светиш с фенерче и да питаш “кой е там?”
33
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
13
Гадно си е, но понякога се налага да прегръщаш омразни хора... За да се ориентираш, колко голяма дупка да копаеш в задния двор.
21
Да се чуди човек дали да отвори линкове от типа "20 неща, които трябва да си направил преди да умреш". Ами ако вече съм ги направил?
6
В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!
14
Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.
23
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
16
В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?
27
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка…
- А на вас? - пита втория.
- От точилка…
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе…
- Какви са тия точилки, бе… Какво става, да няма някаква епидемия...?
- Не, докторе… Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката… А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…
18