Нали знаете онзи момент, в който...
Нали знаете онзи момент, в който си седиш в купето, а на съседния коловоз влакът потегля - в първия момент не разбираш ти ли се движиш, или другият. И с полудяването е така...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
812 година. Придворният психолог пита:
- Какво правим, когато някой много ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша.
18
Санкт Петербург, октомври 1917г.
Късно вечерта 80-годишната графиня Оболенска седи в будоара си, реди пасианс и пуши от дълго цигаре. Отвън непрекъснато се гърми, чуват се викове, стонове и взривове.
- Наташа! - вика графинята своята прислужница - какво става, за бога?!
- Революция, Ваше благородие! - откликва Наташа.
- Така ли? И за какво се борят?
- Искат да няма богати!
Старата дама замислено дръпва от цигарето и отронва:
- Хм, интересно! Моят дядо, Дмитрий Александрович, беше от декабристите. Те пък искаха да няма бедни...
17
- Какво е най-лошото нещо, което човек може да чуе?
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от Съдебен спор.
17
Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, излез от водата. Ще потънеш. Имаш камъни в бъбреците...
26
В Тибет най-застрашени от COVID 19 са хората между 130 и 190 години.
28
- Дядо, разкажи ни пак, как си разбил два самолета по време на войната.
- Е. Да кажем, че не ги бях ремонтирал докрай.
21
- Обичам сините ти очи!
- Ама те са кафяви!
- Прай се още малко на интересен...
9
- Как успявате да запазите такава фигура?
- Ям само чер хайвер, мраморно говеждо и сьомга.
- Това е много скъпо!
- Ето как успявам да запазя фигурата си.
18
При новото разпределение на масите през 2 метра, една маса от съседното заведение се падна в моя двор. Егати кефа...
10
Какво ще ни се случи през 2020!?
- Големи успехи.
- Обич от всички.
- Любов.
- Хиляди приятели.
- Умна жена.
- Йога всеки ден.
Съдейки по първите букви, напълно реално!
19
Покрай тая пандемия поне имаш оправдание за това, че си хвърляш боклука от терасата.
10
В аптеката:
- Добър ден, крем Виши имате ли?
- Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!
18
Пена от село се хвали на Събка:
- Събке, вече си избрах един семеен лекар!
А Събка отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!
13
Резултати от акция "Ден без псувни":
1. Пълна парализа в дейността на всички автосервизи...
2. Парализирани всички товарно-разтоварни и хамалски операции...
3. Футболистите изобщо не разбраха указанията на треньора...
4. В Пернишко и Врачанско, местните не можаха да упътят никой гост на града...
5. Възпитателките в детските градини и ясли, не успяха да сложат децата да спят...
6. Бай Пешо, шофьор на “лайнарката” не можа да запали Молотовката... и всичко се разсмърдЕ...
40
- Някой е спал в моето креватче! - каза мама Меца.
- Почти цялата гора! - помисли си татко Мечок...
23