Млад поп щял за първи път да чете...
Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е*ете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прост*тутки от провинцията, разбирайки колко получават софийските им колежки, осъзнали, че работят от любов към изкуството.
8
В България се говорело, че всички говорели френски. Идва делегация от Франция на проверка. Къде, къде да я заведат, на строеж, където двама работници режат някаква греда.
- Же опре.
- Уй же опре.
17
Една жена може да ти даде много повече от с*кс… Например - бели коси, нервна криза, рога, финансов срив, високо кръвно…
9
Вчера е ограбен с*ксшоп. Съдейки по откраднатото, престъпничката е била сама. Мноооого години сама.
5
Мъж се връща от командировка и гледа - в леглото му спи гол мъж, а жена му гола пуши на фотьойла.
- Какво прави тоя в моето легло???
- Чудеса!!!
5
При младите и неопитни секретарки... първият отпуск винаги е по майчинство...
12
След като подслуша 30 минутния разговор, между дъщеря си и нейна съученичка, тя се почувства девствена.
19
Той получи неочаквана френска любов. Оттогава не заспива с отворена уста в метрото...
8
- Мисля, че Ви е нужно да пийнете нещо и някой да направи един страхотен с*кс с Вас!!!!
- Докторе, бих казала, че като психотерапевт, доста си Ви бива.
5
Постоянно гледащият п*рно филми водопроводчик Петров подава вече шеста молба за работа в берлинското "ВиК".
11
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
- Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките...
10
- Оооооо, младежо, имате ерекция!
- Отдръпнете се госпожо, не е за вас.
5
Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят с*кс. Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
- Тук се чука!!
- Виждам!
12
Тази сутрин, докато сервирах кафето на жена ми в леглото, тя така еротично ме погледна, че чак щъркелът от съседната къща се приготви за полет...
12
Слабото място на силният пол е слабият пол... когато е гол.
19