Грузински големец решил да си ушие...

Грузински големец решил да си ушие костюм. В интернет магазин си поръчал най-скъпият плат. Отива при шивача. А той му казва:
- Ай, ти си такъв голям човек, плата е недостатъчно. Няма да стигне за костюм.
Отива при друг същото. Опитал да поръча още плат, за съжаление плата е свършил. Почнал да обикаля от шивач на шивач в Тбилиси. На всякъде му отказват. Човека е голям, плата е малко. На края един стар шивач му казал:
- Имам познат колега - арменец в Ереван. Отиди при него.
Какво да прави човека дигнал се и в Ереван. Шивача му взел мерките огледал плата и му казва:
- Другата седмица ще е готов може да минеш да си го вземаш.
Отива другата седмица. Шивача му дава панталона да мери. Всичко точно. С джобове и на дължина добре никъде не го стяга или опъва.
- Ще мериш ли сакото?
Мери сакото и то ОК. Радостен плаща, а шивача пита:
- Ще мериш ли жилетката?
Шашнат грузинеца мери и жилетката. Удобна с джобчета. Решил да попита:
- Аз обикалях в Тбилиси и всички ми казваха ти си голям човек материята е малко за костюм, а тук стигна и за жилетка?
- Така е защото в Тбилиси си голям човек, а в Ереван си мижитурка. Ще мериш ли шапката?

Добавен 41     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 129



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жените мислят за три неща през деня:
- Какво да облека?
- Какво да ям?
- Да му дам ли... или да не му дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Двама шефове на фирми се засекли на рецепцията на един мотел. Всеки от тях бил прегърнал през кръста едно красиво младо момиче. Първият казал:
- Иванов, каква е тая мацка, дето си награбил, бе? Жена ти знае ли за нея?
Другият се изчервил и отговорил:
- Ти пък! Не е това, което си мислиш! Това е моята проститарка! Ами тая хубавица с теб каква е?
Първият обяснил:
- Това е моята секретутка!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Госпожо, желаете ли да Ви представим новата ни четка която измива зъбите и на труднодостъпни места?
- Аз нямам зъби на труднодостъпните места!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Гара Мездра. Седем човека пушат в купето на влак. Влаза, осми, сяда и се обажда:
- Язе пречим ли ви, че не пуша!

Добавен преди 1 година 34 Преглед

-Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Синът, за пръв път води приятелката си у дома.
Настъпва гробна тишина. Всички дълго мълчат.
Първа проговаря бабата:
- Всичко това се случва, защото не се молите.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма...
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв...
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изч*каме...

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Шотландско село, среща, говори старейшината...
- Имам две лоши новини... Първо, нашият господар възстанови правото на първа брачна нощ...
- Защо да го прави? Той е гей!
- И това е втората лоша новина...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Една приятелка се оплаква на друга.
- Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз пък направих ябълков пай и всички получиха диария.

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

На един тротоар в Ню Йорк се срещнали старец и младеж. И двамата силно провлачвали десния си крак. Затова се спогледали с взаимно любопитство. Дядката обяснил преди да го попитат:
- Виетнам, '69 година! А ти?
Младокът отговорил:
- Кучешко л*йно, 69 улица!

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Връща се Пешо от работа и гледа как Иван седи на тротоара, предъвква нещо и псува яко. Пешо, загрижено го пита:
- Ванка, що псуваш, бе?
А, Ванката отговаря:
- Нали знаеш колко години играя ТОТО с едни и същи числа?
Пешо:
- Има-няма двайсетина години.
Иван:
- Е, вчера забравих да си пусна фиша и днеска ми изтеглиха числата, дейба!
Пешо:
- Лелеее, ако бях аз, щях да си изям таш*ците!!!
Иван отговорил:
- Е, а ти какво мислиш, че дъвча аз?

Добавен преди 1 година 12 Преглед

- Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
- Петрова, ти пък защо?

Добавен преди 1 година 26 Преглед
Вижте още...